Vojenské

O vojácích s jejich velitelích obecně se vykládá mimořádně mnoho vtipů. Prakticky totéž jako o policistech, jen vojáci jsou kromě toho že jsou pitomí, ještě na ženské:

Odskočí si vojáček ze zákopu, a vrátí se za hodinu. Ty vole, cos tam tak dlouho dělal? Ale, našel sem tam ženskou, tak sem to s ní dělal zepředu, zezadu. do análu.. A co ona na to? Nic, ona nemá hlavu.

Voják dostal rozkaz sabotovat nepřátelské nádraží. Za chvíli se vrátí a hlásí: rozkaz splněn. Vojáku, jak jste to dokázal? Ukradl jsem jim jízdenky!

K odvodu přijde potenciální branec, a už u vchodu ukazuje cedulku: jsem němý. Doktor mu řekne: dejte tady takhle ruce na stůl, pak popadne kladivo a děsně ho praští přes prsty. Voják zaječí ááááááá. A doktor povidá: Výborně, tak a už jste se naučil, tak si zítra dáme B.

Vojáčku, je pravda, že vojna probouzí v lidech agresivitu a sprosté chování? Di do prdele ty šmejde.

Politické

Přijde prezident USA do indiánské kolonie a ptá se místního náčelníka: Moudrý muži, mám mnoho problémů, pověz čemu bcyh se měl věnovat nejdřív? Náčelník se zamyslí: Imigrační politice, my jsme to kdysi pořádně posrali.

Povídá poslanec ve společnosti: Když jsem byl malý, chtěl jsem být banditou. A jedna dáma na to: a vidíte, vyplnilo se vám to.

Hrají Bush a Bin Ladin šachy, kdo vyhraje? Bin Ladin, Bushovi chybí věže.

Ženě předpoví věštkyně, že způsobí smrt miliónů lidí. Tak jde ven, a zrovna vidí auto, jak se řítí na malého chlapce. Skočí pod něj a kluka tak zachrání. Na místo přiběhne policista: Chlapečku, ale to si nemůžeš jen tak hrát uprostřed silnice, ukaž, já tě odvedu domů. A jak se vůbec jmenuješ? Adolf Hitler pane.

Kope dva esesák do mladého poláka. Jde okolo velitel a povídá: Nech ho být, třeba je to příští papež. Hm, a já budu hned po něm co?

Pedofil s.r.o.

Kolik je ti let holčičko? Devět. A umíš počítat? Tak počítej, že to bude bolet.

Mami, co ti říkal tatínek, než jste se poprvé milovali? Pocem malá, neboj se.. Tady máš čokoládu..

Tak jsem sbalil novou holku. Vypadá na 10, ale je jí 8.

Mamí, povidal mi jeden pán, že když s ním pudu na půdu, tak mi pak koupí nový botičky. Ježišmarja, jaký botičky? No přece tyhle.

Mamí, tady šuká pejsek. Tak si ho nevšímej dceruško! Ale mě to bolí!!

Baví se dvě holčičky: Můj táta ho má takovýhleho... Hm, muj ho má menšího, ale taky to bolí.

Prosila bych jeden kondom. Ale holčičko, nejsi na tohle ještě trochu mladá? Vždyť ti ještě teče mlíko po bradě. To neni mlíko.

Trapné vtipy

Koni uhni! Nemužu, jsem houpací.

Blázen se prochází po parku léčebny. venku za zdí vidí chlap chcíplého psa, tak ho nakopne přes zeď. Blázen se rozhlídne a povidá: Bude pršet, jezevčici lítaj nízko.

Jde týpek. Dojde k díře v zemi, houkne do ní: Hůů, vyběhne krtek. Jde dál, potká jeskyni. Houkne do ní hůů, vyběhne medvěd. Jde chlap dál. Uvidí tunel, houkne do něj hůů.. Z tunelu se ozve hůů hůů, vyjede vlak a chlap je na sračku.

Potkají američané rusy, jak táhnou mrtvolu medvěda. Američan: Grilzzly? Nět, zastřelili.

Taková směska

Pane poslanče, můžete mi říct, z čeho jste vycházeli při návrhu nového daňového zákona? Z hospody.

Ptá se tatík synka, na co si bere ssebou baterku. No, tati, já mam rande. A na co tu baterku? já jí zamlada nepotřeboval. Hm, ale podivej se, co sis přivedl domů.

Představuje se nový velitel: Jmeuji se kapitán Kot. Pro koktavé raději jožo.

Povídá doktor pacientovi, že pro něj má dvě zprávy. Tak snad napřed tu špatnou: Máte Alzheimerovu chorobu. Ale dobrá zpráva je, že na to brzo zapomenete.

Přijde k mladému, čerstvě přidělenému knězi chlapec a přiznává se: Kouřil jsem otče. Kněz neví co s tím, tak jde za kostelníkem: Poslyš, co dával starý za kouření? Hm, nevim jak komu, ale mě dvě stovky.

Jaký je rozdíl mezi elektřinou a prémiemi? Obojí se ztrácí ve vedení.

Jak se budou za pár let jmenovat Spice Girls? Old Spice.

Je to bílé, dlouhé a na konci to má hovno. Tvoje výplatní páska.

Drsné

Znáte ten vtip, jak se vrací velitel z dovolenky. Vidí na bráně jiného vojína, než měl být původně. Tak se ptá, co se stalo s původně určeným vojákem. Pane, je na ošetřovně. Na ošetřovně? Co se mu stalo? Ale, zarazil si do prstu obrovskou třísku. Jak si mohl vrazit do ruky třísku? No, to když hrob pro psa kopal. Co se stalo psovi? No, pane, to hasiči ho přejeli. Proboha, co tady dělali hasiči? Pane, přijeli hasit muničák. Cože?? On vyhořel muničák a vy mi to říkáte takhle pomalu? No, pane.. Já jen abyste se nezastřelil jako váš zástupce, když viděl co se děje.
Hm, vtip je dost dobrý, ale tak nějak mě napadl při sledování dnešních zpráv. Slovákům totiž opravdu bouchl muničák, mají tam minimálně dvě mrtvoly, asi dvacítku těžce zraněných a asi 15 nezvěstných osob. Na místě skladu je údajně kráter hluboký asi 20 metrů, a tlaková vlna rozbíjela okna ještě ve vzdálenosti deseti kilometrů. Potěš pámbuh, to jsou údaje jak od exploze taktické jaderné hlavice.. Vraťme se raději k těm vtipům.