Brutál

Lehké děvy stojí na rohu a jde okolo babičk a ta se ptá: "Děvčata na co tu čekáte?" a děvy odpovídají: "Na chleba, babičko, na chleba...!" Tak to já počkám s váma.. a čeká.. jde okolo policajt a říká : "Vy taky babičko?" "Jo jo" odpoví babička "Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám..."

Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí." Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!," křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" "Dobrý den. Já jsem řidič Stanislava Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé.

Pracovní:

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
- Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?
Ze skupinky zaměstnanců se ozve:
- Hovno a čtvrt! =))


Přijde blondýna do německého obchodu a chce tužkové baterie. Prodavačka na ni: "Wie bitte?" Blondýna: "Ne, nabité!"

My

nebijte mě, jesm moc utahanej.
Jsme ideologičtí. S tím, zdá se, nelze nic udělat. Byly zde pokusy, jak to překonat. Byly zde pokusy sjednotit společnost na jediné ideologii se snahou přesvědčit všechny, že musejí svou ideologii (svůj svět) objektivizovat. V rámci těchto snah byli lidé dělena na ty, kteří jsou schopni žít v podle objektivní ideologie, a ti byli nuceni se jí přizpůsobit. Všichni ostatní měli být zlikvidováni.

Za určitých okolností nejsme schopni mít od ideologie odstup. Nejsme schopni ji oddělit od vlastní identity, nejsme schopni dívat se na ni s nadhledem. Docela dobrý důkaz toho mi poskytl v rozhovoru jeden starší člověk, který při debatě o ideologiích (slovo samo o sobě má u člověka, který se dnes pokládá za postideologického, výrazně záporné konotace) odmítal, že by liberalismus byl ideologií. Shodou okolností něco jako liberální postoj zastával, ztotožňoval se s ním. Považoval ho za osobnostní charakteristiku, a proto nebyl v reakci na spojení kladně vnímaného slova liberalismus a záporně vnímaného slova ideologie schopen objektivního posouzení. Podstata není v tom, že by nedokázal pochopit význam slova ideologie, případně její chronické nedostatky vzniklé degenerací ze společensky nekomunikovatelných (příliš náročných) idejí, ale v tom, že ideologie je vnitřně spjata s vlastní identitou a z velké části je vlastně odrazem zrcadla.

vtípky

Sedni si synu, dáš si panáka? - jasně. - cigaretku? - jasně. - kouknem do Playboye? - můžem. - co říkáš na ty baby? - dobrý . - a víš, kdo je píchá ? - ne, kdo? - jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři ..

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel.

Bavi se dve osmnactilete:
"Mas kluka?"
"Ne, zatim jenom holcicku."

Drsnýý

Úvaha:
Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera.
To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.

Feminismus:
Socialisticke, protirodinne politicke hnuti, ktere vede zeny k tomu, aby
opustily sve muze, zabily sve deti, venovaly se carodejnictvi, znicily
kapitalismus a staly se lesbami.

Dneska vážně

Tak jsem taknějak zjistil, že již neexistuje server fudge.cz. A připadlo mi to opravdu jako škoda, protože to byl jeden z těch, kde byly vtipy docela vybrané a kvalitní, a jejich obrázky stály za to. Jak je vlastně vůbec možné, že server s návštěvností tisíců lidí deně zmizí tak najednou ze scény? Vždyť při podobné návštěvnosti je už ziskový, tak kdo jej prostě zruší a nic?

Absolutní

Co je absolutní sliz? Když si to rozdávaj dva šneci v plivátku.

Co je absolutní rachot? Dva kostlivci šukajcí na plechový střeše.

A absolutní kurva? Dá i na poušti za hrst písku.

Zvířátka.

Kdo je přesnější než hodinky? Filcky, jdou nachlup přesně..

Sedí dvě mouchy na hovně, jedna si uprdne, a ta druhá na ní: Fuj, takhle u jídla.

Zajíc jede na kole, čumí na něj medvěd: Zajíci, kdes vzal prachy? To víš, nechlastám, tak mam na kolo. Za týden zajíc na mopedu. Kdes vzal prachy? To víš, nechlastám, tak mam na moped. Za týden jede medvěd v autě. To víš, vrátil jsem flašky.

sexuální

Co by dělali chlapi, kdyby ženský vymřely? Šukali by jiný zvíře.

Tak co? Tak nic. Tak slez.

Jak se říká tomu co to děla s holčičkama? Pedofil. Jak se říká tomu který to děla s mrtvými? Nekrofil. A jak se říká tomu, co to dělá do pupíku? Netrefil.

Dneska si to rozdáme po vzoru Gabčíkovo Nadmaroš. A to je jak? Rozdělám tě a nedodělám.

Církev a flanďáci

Je misionář v africe, a ženě místního náčelníka se narodí bílé dítě. Náčelník jde misionáře zabít, ale ten mu povídá: Všechno je ruka boží, podívej, támhe to stádo ovcí, všechny jsou bílé, ale jedna je černá, tak je to i tady. A náčelník na to: Dobře, já ti nebudu vyčítat to děcko, ale ty nemluv o ovci.

Jde chlápek k doktorovi, ten se ho ptá: kouříte? Ne. Pijete? Tak maximálně deci vína deně. Žijete tady ve městě? Ne, na čerstvém vzduch, na vesnici. Hm, a co ženské? Tak dvakrát, třikrát do měsíce. No jasně, takový mladý chlap, to je málo, to je ten problém. No, já nevim, podle mě je to na vesnického faráře docela dost.

Baby

Jdou ženské v průvodu na prvního máje, nesou z písmen složený transparent Vše co máme pro mír dáme. A jedna povidá té co nese i: a ne abyses zase ztratila..

Přijde pani do obchodu, a poroučí si podprsenku desítku. Prodavač na to: padáky jsou vedle.

Přijdou baby do krámu, a vybíraj si okurky: já bych chtěla jednu pěkně dlouhou. Druhá: TO já bych si vzala jednui pěkně tlustou. A třetí: mě je to fuk, já ji chci na jídlo.

Ženy

Vtipů o našich drahých polovičkách je všude plno. Pravdou je, že sice existují ženy velice inteligentní, ale bohužel naprostá většina opačného pohlaví má touhu sedět u televize, zírat na nesmyslný seriál, a kvokat.

Jede paní ve vlaku, ve spacím vagonu, a prosí pána pod ní, aby ji podal deku. Víte co, uděláme to jako manželé. Ano, ano.. Tak vstaň a podej si ji.

vtipy

Letí dva balonky nad pouští. Pozor kaktusssss. Kde ho vidíššššš?

kouká chlap z okénka a povidá, bacha, tady někde sou tři be be be tonový sloupy.

Stojí blondýna u řeky, a křičí: jak se dostanu na druhou stranu? Druhá jí odpoví: Co blbneš? vždyť už tam jsi.

Z cvokárny

Poslouchá cvok, jak si říkají doktoři: já si dávám na jahody kolečko hnoje, a ty jsou pak dobré. A řiká si k tomu: divné, já si na jahody dávám šlehačku, ale já holt jsem jen blázen.

Co držím v ruce? Autobus. Neplatí, ty ses koukal.

drží blázen baterku, svítí nahoru a povidá druhému: vylez po tom. To víš že jo, a ty mi zhasneš.

humáč

Babka odchází z kremáče, otočí se a povidá: Tak vidíš dědku, konečně tě někdo pořádně vykouří až do konce.

Poslal sem vám postel. Díky. Plosím, ládo se stalo.

Volá uživatel na podporu, že nemůže vložit třetí disketu. Technik se ho ptá: a vyndal jste tu druhou. Nevyndal. A tak mě napadá, už ta tam šla ztuha.

Výměna žárovky

Kolik potřebujete policajtů na výměnu žárovky? 7. jeden šroubuje, 4 ho drží, jeden hlídá jestli nejde proud, poslední tomu velí.

A kolik jich potřebujete doopravdy? 27, 7 ji vymění, a dalších 20 bude vyšetřovat jak k incidentu došlo.

Kolik poslanců? Nadpoloviční většinu.

A kolik potřebujete klingonů? Klingoni se nebojí tmy, pokud se nějaký zbabělec pokusí vyměnit žárovku bude popraven.

Co je největší humor?

Dělat vtipný blog, a přitom nemít na žádné vtípky náladu. A vy byste ji také neměli, kdybyste seděli u počítače od sedmi hodin ráno, a na vtipy došlo až o půlnoci. Takže opravdu lituji, ale dneska ne.

hmm, nějaký vtípky..

Příjde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá: "Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?" "Já jsem byla nemocná, pane doktore..."

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila" ....

Baví vás to?

Mimochodem, doufám, že se nenajde nikdo, kdo by skoušel perzekuovat autora, který po netu šíří vtipy, které již tu stejně jsou v mnoha variantách. Pravdou je, že mám prostě rád vtipy rasistické, sadistické, prostě takový černý humor, kde někdo trpí. Sice je to nelidské, ale sranda. A koneckonců, vás nikdo nenutí si to tu číst.

Mami, já nemam rád babičku. Kušuj spratku a obírej.

černý humor

Jakej je rozdíl když skočí sebevrah z prvního a desátého patra? Z desátého ááááá bum. Z prvního bum áááááá.

Celník: cigarety, drogy zbraně? Ne dík, toho už si vezu dost.

Hele, tvou tchýni nemam rád. Tak jo, ale sežer ty brambory.

Předcházej nemocem. Umři.