Monday, October 31, 2005

Chlast

Alkohol je jed, ale nemít ho je otrava.

Kdo vás nutí tak chlastat? nikdo, já jsem dobrovolník.

Ožralí cikáni jdou do hotelu. Máte rezervaci? Jsme snad indiáni debile?

Alkohol je metla lidstva. Zametat se musí.

Saturday, October 29, 2005

Somálci

Z poloprázdného autobusu mávalo na pozdrav milion somálců.

V čem maj rekord v panamě? V počtu banánů na člověka. A v čem v somálu? V počtu lidí na banán.

Rozdíl mezi pomerančem a somálcem? Deset deka.

Pějme píseň dokola, než nás skosí ebola.

Friday, October 28, 2005

sprosté

Jaký je rozdíl mezi komárem a pinďourem? komára honíte celou noc.

Kdy má ženská největší díru? když jí kopou hrob.

Rybyčky mluví. Proč si to myslíš pepíčku? Slyšel jsem včera v noci: Jestli mě jěště jednou kousneš do ocasu, tak tě kopnu až proletíš akvárkem

Maminko,l proč jsem tak ošklivej? No, to bylo tenkrát.. Vlastně buď rád že nejseš pes.

Wednesday, October 26, 2005

Humáč:

Teda, na to že je ti padesát seš docela kanec. Hm, na to že je ti třináct seš docela drzá ne?

Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovně první hodiny a normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. Pepíčku běž za dveře a řekni jak by to udělal tvůj tatínek. Pepíček de za dveře, vykopne dveře a zařve: Tak co vy kurvy, ste mě nečekali co???

Potkají se dvě školačky a povídají si muj tatínek má 21cm dlouhé přirození a ta druhá říká muj má jen 17cm a taky to bolí.

Tuesday, October 25, 2005

Slušné o dětech a fakanech

Splnilo se ti nějaké dětské přání? Jo. A jaké? Když mě táta tahal za vlasy chtěl jsem být plešatý.

Farář opravuje plot, stojí u něj kluk a zírá. Farář se ho zeptá: chceš něco chlapče? Jo, chci zjistit co řekne farář když se praští do prstu.

Paní prosímvás, můžete mi podat můj šíp? samozřejmě, a kde ho máš? V zádech vašeho psa.

Maminka je se synem u doktora. Synek probírá panu doktorovi pracovnu a maminka se ptá: doufám že vám nevadí, že si tam hraje? Ale ne, on ztichne až se dostane k jedům.

Monday, October 24, 2005

vtípky

Co udělá chlap, když se díva na televizi a přijde za ním ženská? dojde do kucyně a zkrátí jí řetěz.

Ty seš horoznej chlap, děláš všecko obráceně. Jasně, nejdřív sem si tě vzal, a teprve pak poznal.

Pankáč nakopne zlatou rybku zpátka do vody. Ryba na něj:splním ti přání dobrý muži. Pankáč na to zhebni.

Cikáne, kdas byl včera večer? Néé, já ho nezabíl.

Saturday, October 22, 2005

Vulgár

Víš stará, že je pro tebe orální sex dobrý na zuby? Jo, proč? Protože jestli mi nevykouříš, tak ti dám po hubě.

Soutěž o milion, otázka: Má vaše manželka vyholené přirození? Odpověď: Nevím, vezmu si nápovědu, přítele na telefonu.

Tak jsem ti dělal dneska zkoušku na řidičák. A jak si dopad? udělal? Nevím, ten policajt je zatím v nemocnici.

Do cirkusu přijde žadatel o práci, Co byste chtěl dělat, ptá se řiditel? Krotitele tygrů. Tak tohle místo je už obsazené, skuste se zeptat zítra.

Friday, October 21, 2005

Linka 158

Jde policajt po ulici, a najde zrcátko. podívá se na ně a řekne: Hele, fotka. Moje..

Policista zastaví řidiče co přejel babku. Proč jste nezatroubil? KDyž já se bál, že se lekne a klepne jí.

Dneska ráno jsem zapomněl před podnikem bednu vodky, neodevzdal jí někdo? Ne, ale přivezli toho co jí našel.

Prosimvás, to je policie? chci nahlásit chybějící manželku. Dobře, a jak vaše paní vypadá? No, taková megera, prsa u pasu, v posteli nepoužitelná. Víte co, nechte to bejt..

Wednesday, October 19, 2005

drsné

Co je to absolutní rachot? Když spolu souloží dvakostlivci na plechové střeše.

Co vznikne když znásilní ježek užovku? ostnatý drát.

Co je paranormální jev? Cikán studující při zaměstnání.

Vleze cikán do tramvaje, a začne žvýkat žvýkačku wrigley. Pak se rozhlédne, vidí tramvaj plná skinů. A povidá si. Tolik chuti, a tak málo času.

Zápis v letové knize: V pilotní kabině je něco uvolněné. Odpověď mechanika: V kabině jsme něco utáhli.

Tuesday, October 18, 2005

Fakani a spol

Co je na dětech nejlepší? když vyrostou a vypadnou z domu.

Je to celé červené a směje se to od ucha k uchu. Dítě žvýkající žiletku.

Teda, tan náš roste pro šibenici. NEstraš, možná dostane milost.

Sedí chlapeček s dědečkem v lese. Sedí, v lese je klid, sedí hodinu, dvě. A najednou kluk povídá: dědo, co to tu tak chcíple smrdí? dědo, DĚDO!!!

Monday, October 17, 2005

Policajti

Stojí policista na klřižovatce a přijde k němu chlápek: Orgáne, jak dlouho tu stojíš? 4 hodiny. A jak dlouho tu ještě budeš? Další dvě hodiny. Teda, takovýho orgána bych chtěl mít.

Zatýkám vás pro styk se zvířaty. Zjistili jsme, že vaše žena je slepice.

Jdou policajti lesem a jednomu se chce na velkou. Tak si odběhne, a za chvíli volá: Hoď mi baterku. Co je, chceš najít to hovno? Ne, to už jsem měl v ruce dvakrát, hledám pendrek.

Proč chodí policajt se psem? Víc hlav víc ví.

Sunday, October 16, 2005

Darwin finále

A poslední hrdý účastník finálového klání o Darwinovu cenu a absolutní vítěz má jednu věc odlišnou od ostatních. Zůstal totiž naživu, jen se obzvláště zvláštním způsobem vykastroval. Jel s přítelem lovit žáby, a když se vraceli, tak jim zhasla světla od auta. Po chvilce zjistili, že jim praskla pojistka a že nemají náhradní. Do objímky se však hodil náboj do malorážky. A pro další vývoj je nesmírně důležitým faktem to, že jejich auto mělo pojistkovou skříň u volantu. Po ujetí 35 kilometrů se náboj přehřál, vystřelil a ustřelil řidiči genitálie. Oba muži havarovali, naštěstí se tak stalo těsně před mostem, jinak by byli asi mrtví. Vše dovršila žena toho co řídil (a už nebyl muž) protože když jí řekli co se stalo, tak se jen zeptala, jestli někoho napadlo přinést ty žáby.

Saturday, October 15, 2005

Darwin 8

Osmý Darwinista prokázal taktéž mimořádnou míru nesoudnosti. zabil se totiž po pádu ze svého balkonu kde čistil krmítko pro ptáky, stojíce na křesle na kolečkách. To mu samozřejmě ujelo pod nohama a dotyčný se zřítil 23 pater dolů na tvrdou zem. Pravda, tohle je opravdu geniální nápad stát na pojízdné židli, a ještě k tomu tam, kde se dá při pádu z ní zabít. Nu, ale i tohle je maličkost oproti totálnímu vítězi, který přijde zítra.

Friday, October 14, 2005

Darwin 7

Sedmý účastník finále letošní Darwinovy ceny je muž z Jay County. Zastřelil se poměrně kuriozním způsobem. Čistil zbraň a když si myslel, že je hotov, tak vsunul na místo zásobníku zapalovač a přiložil zepředu oko k hlavni, že se do ní podívá. I kdyby neměl náboj v komoře, tak by si nejspíš pěkně popálil obličej, ale takhle mu byl usdtřelen kus hlavy.

Thursday, October 13, 2005

Darwin 6

Šestým letošním vyhlášeným se stal Michael Anderson Godwin. Ten čekal několik let v jihokarolínském vězení čekáním na elektrické křeslo za prokázané vraždy. Trest mu byl snížen na doživotí. Když si však jednoho dne sedíce na kovové toaletě opravoval svépomocně televizi tak kousl do drátu pod napětím a to elektrické křeslo si vyrobil sám.

Wednesday, October 12, 2005

Darwin 5

Pátým letošním finalistou se stal případ opravdu kuriozní. jde o muže jež se najedl fazolí, zelí a pár dalších podobně nadýmavých potravin a šel spát do miniaturní a prakticky vzduchotěsné ložnice. Poté co byl nalezen mrtev prokázala pitva otravu metanem, prostě se uprděl k smrti. Třem z přivolaných záchranářů se z koncentrace plynů udělal špatně a jeden musel být dokonce hospitalizován.

Monday, October 10, 2005

Darwin IV

Čtvrtým finalistou se stal právník v Torontu. Ten totiž předváděl v 24 patře mrakodrapu v centru Toronta jak pevné je bezpečnostní sklo, tím způsobem, že se rozeběhl proti němu. Proletěl nerozbitným sklem a při přistání se zabil.

Saturday, October 08, 2005

Darwin III

Muž v Newtonu se zprovodil ze světa v prosinci následujícím způsobem: Na nočním stolku měl položenou svoji pistoli Smith & Wesson 38 special a když mu zazvonil telefon, tak ji v polospánku uchopil, přiložil k uchu, a pak to zvednul. (mozek široko daleko, přímý průstřel.) Mimochodem, něco podobného provedl jeden můj známý, ale ne zas až tekhle blbě. jeho omluvou je že za a) pistoli normálně uklízel, jen toho večera přišel domů až pozdě v noci po ožíračce a odhodil ji na stůl, a za b) on si ji nepřiložil k uchu, ale opravdu z ní vystřelil náhodou, protože když mu začal zvonit budík, tak při snaze o jeho zamáčknutí trefil náhodou spoušť. A navíc by nesplnil podmínku pro cenu, protože zůstal naživu.

Friday, October 07, 2005

Darwin II

Jako další dopadl letos chlápek z města Alamo v Michiganu. Dotyčný byl automechanik a zahynul při pokusu opravit svému známému náklaďák. Zavěsil se zezdola na podvozek, a přesvědčil majitele auta, aby se rozjel po dálnici. Šlo o to zjistit, co že to na spodku auta vydává klepavý zvuk. Po zastavení ho známý našel doslova namotaného na nápravě.

Thursday, October 06, 2005

Darwinovy ceny

A tohle bohužel není vtip. Každoročně je komisí vyhodnoceno několik lidí, kteří nejvíce obohatili lidstvo. Tedy, jde o lidský genetický fond. A nejde o lidi, kteří ho obohatili tím jak jsou geniální, ale o ty, kteří svou totálně debilní smrtí (nebo aspoň kastrací) prokázali tolik blbosti, že obohatili lidstvo tím, že se odstranili. Každý rok bohužel provede dost lidí tak totální hovadiny, a tolik jich na tyto blbiny zemže, že komise má těžkou práci. Posuďte sami. na posledním místě skončil muž, kterého vykuchal výstřel jeho vlastní brokovnice, jíž mlátil dívce co ho nechala do okénka auta. (a další zítra)

Wednesday, October 05, 2005

vtipky

Letí 4 jeptišky v letadle. Letadlo se zřítí, ony přijdou před nebeskou bránu, a tam si je podá sám svatý Petr. Povídá té první: Dotkla jsi se někdy pánského údu? Ano, ale jen prstem. Tak ten prst namoč tu do svěcené vody a múžeš jít. Ptá se stejně druhé, a ta odpoví že dlaní. On, tak tu dlaň opláchjjni tu svěcenou vodou a můžeš jít. NAto se ozve ta čtvrtá: Jestli si myslíte, že se napiju potom co v tom tahle vykoupe zadek, tak to ne.

Tuesday, October 04, 2005

Drsnárny

Letí v letadle Rus, Američan, Čech a Cikán. Začnou se tak dohadovat která ze zemí je bohatší. A tak si řeknou že každý vyhodí z letadla něco čeho má dost. Američan vstane, odejde ke dveřím a se slovy těch my máme vyhodí zlatou cihlu. Rus vstane, a se slovy těch my máme vyhodí kalašnikov. Čech vstane, a se slovy těch my máme vyhodí cikána.

Policisté najdou cikána. Ten je přivázaný ke kůlu, omotaný řetězy, trčí z něj asi deset nožů. Velitel se na něj podivá a povidá: Teda, takhle brutální sebevraždu jsem už dlouho neviděl.

Sunday, October 02, 2005

teroristi

Přijde Usama BIn Ladin domu a ptá se: nehledal mě někdo?

Zpráva z tisku: poprvé v historii se podařilo pilotovi přistát s jumbem na heliportu.

Povidá Americký prezident Usámovi: Dobře, můžeš proletět mezi věžema WTC. Máš na to dva pokusy.