Dost humáč

Sázka o to, kdo rozeměje koně. Přijde američan, nic. Přijde skot nic, přijde moravák, kůň se dusí. Nu a pak kdo ho rzopláče, američan a skot nic, projde moravák, kůň lehne. Jak jsi to udělal? Nu tož, na rozchechtání jsme mu řekl že mam většího kokota jak on. A pak jsme mu ho vokázal.

Rozdíl mezi sporákem a ženou. Sporák stojí aby hřál, baba hřeje aby stál.

Drahý, líbí se ti jak jsem vyholená? Líbí, ale pod nosem jsi to už nestihla?

Když pláčeš a všichni na tvoje slzy serou, skus si usrat.

Poslední věta turisty v USA: Hej neger, jak se dostanu z Harlemu?

Prosímvás, tohle je rychlovýtah? Ne, to jsme se utrhli.

Tati, jak vlastně vypadá piča? No, před souloží je jako poupě růže, skropené raní rosou. A potom.. Hm, viděl jsi někdy buldoka žrát majonézu?

O romech

Jaký je rozdíl mezi přejetým cikánem a přejetým psem? Před cikánem není brzdná dráha.

Proč jsou cikáni menšina? Protože jich většina sedí.

Může cikán dostat AIDS? Ne, i virus má svou hrdost.

Tak co stará? umyjeme děti, nebo uděláme nové?

A máte mobil? Néé, zatim ho máte vy v kapse.

Cikáne, kdes byl včera večer? Néé, já ho nazabil. A koho? Vy jste ho nenašli?

Pán šéf, zlomila se mi násada od lopaty. Tak se holt opři o míchačku.

Dědo, a vy jste neviděli, že se babka dusí? No, ona klapala hubou a poulila oči, myslel jsem, že zpívá koledy.

Santa klaus je rasista. Rok co rok přeje pěkné bílé vánoce.

Proč sedíš? Za předčasné vánoční nákupy. To ale snad neni zločin? No, já nakupoval dvě hodiny před otevřením.

Poslanci se rozhodli, že udělají betlém. Akorát nenašli pannu, zato měli přebytek oslů a volů.

Skotský ježíšek přijde do domu a povidá: Tak děti, jaké hračky si ode mě koupíte?

Tati, víš který vlak má největší zpoždění? Ten cos mi slíbil na minulé vánoce.

Taky máte rádi vánoční vtipy o parchantech a podobně? Vřele bych doporučil pustit si happytreefriends, to vás vyléčí..

O mužích a ženách

Přijde kopáč ze hřbitova do kanceláře, že dá výpověď. Ale, co tak najednou? Sere mě to, všude samé spi sladce a odpočívej v pokoji, a jen já abych furt makal.

Tak jsme byl u grafologa na rozbor rukopisu. A co povídal? Že jsem hrubiján a rváč. Hm, a co ty na to? No co, rozbil jsem mu hubu.

Jde chlápek rozkročmo po ulici, a za ním se dva medici dohadují: Vlk, nebo hemeroidy.. Až si nakonec dodají odvahu a jdou se zeptat. Prosímvás, my jsme medici, a hádáme se co je to s vámi: máte hemeroidy, nebo vlka? No víte, zmýlili jsme se všichni tři, já myslel že to bude jen prd.

Čtyři tajemství šťastného manželství:
1: Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet.
2: Je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze.
3: Je důležité najít ženu, která má ráda sex.
4: Je důležité, aby se ty tři nikdy nikde nepotkaly.

Milé děti, naše kočička má koťátka. Koťátka jsou roztomilá zvířátka a potřebují teplo. Teplo vzniká topením. Takže vezmeme koťátka a půjdeme je topit.

Co yb se stalo, kdyby se země otáčela 30X rychleji? Muži by měli stále výplatu, a ženy by vykrvácely.

Jde do knihkupectví paní v černém, v ruce drží knihu: Jak na houby. Upřímnou soustrast, nakladatel už tu chybu odstranil.

Pokud vám mám pomoci tak mi musíte říct svůj příběh pěkně od začátku, povídá psychiatr pacientovi. No víte, na začátku jsem stvořil nebe a zemi..

Doktor předepisuje lék a povidá: Tohle užívejte, do týdne jste jako rybička. Tak čilý? Ne, tak studený.

Je to chlupaté, a když to budeš dráždit, tak se to postaví. Co je to? Medvěd!

Blondýny

Blondýnka dělá na křižovatce všechno možné. Řidič druhého auta na ní zařve: Dělala jsi vubec někdy řidičák? Určitě víckrát než ty.

Jde blondýna po ulici, pohrává s s korunou, a pak jí zahodí. Děvče, proč zahazujete peníze povidá děda? A co s tím? No, například můžete telefonovat. Blondýna zvedne korunu: Haló..

V autoškole: Co uděláte pokud vám za jízdy upadne kolo? Přidám plyn, abych ho dohnala.

Proč vám nefunguje výtah? Funguje, vy stojíte v telefoní budce.

Vojenské

Vojíne, budete mít službu v kuchyni. V kuchyni prosím nemžu, mám snížený žaludek. Tak budete dělat rajony, on už se vám zvedne.

Na vojně je možné vše: Svobodný u ženistů i ženatý svobodník.

Na ošetřovně: Proč jste ho po půlroce úspěšné praxe vyhodil? Zjistil jsem, že je to doktor práv.

Říká si při nástupu velitel: To už je patnáctá babička tento měsíc, hrůza jak ti staří lidé špatně snáší vojnu.

Na vojně spáchal vlastizradu, zradil Vlastu.