Šli dva a prostřední upad

A podobné. Klasicky se tomu říká kaměňák, protože při poslechu takového vtipu není snadné udržet kamený obličej. Ne že by byl tak vtipný, ale spíš že jde o takovou kravinu. A že to bývají docela řádné hovadiny, tyhle kameňáky. Vlastně mezi ně patří i klasická odpověď protože bagr. Prostě není to vtipné, ale tak nějak se to používá.

Zvířátka

Medvěd si poručí, aby mu zvířátka přinesla zásobu jídla, a toho kdo přinese nějaké nesmysly, že zmlátí. Tak jde fronta zvířat, všechna obtěžkaná nějakým jídlem. První liška, nese zadávené kuře. Dobře liško, ty jsi v pořádku. Potom zajíc, nese velikou mrkev. Medvěd se na to podivá, vytáhne z kalhot ptáka, a začne zajíčka omlacovat z obou stran. Zajíc se chechtá. Medvěd ještě přitlačí. Zajíc se chechtá. Hej zající, chceš ještě? Ne, ale za mnou ti nese ježek jablko.

Proč slepice kvokají? Protože jsou slepice

Medvěd má seznam zvířátek, která hodlá sežrat. Přijde za ním zajíček: mědvěde, jsem na tom seznamu? Jsi. A sežereš mě? sežeru. Přijde za ním srnka: Medvěde, jsem na tom seznamu? Jsi. A sežereš mě? Sežeru. Přijde liška: Medvěde, ty prý máš takový seznam. Jo, mam. A jsem tam? Jsi. A škrtneš mě? Tak jo.

Zvířátka

Medvěd si poručí, aby mu zvířátka přinesla zásobu jídla, a toho kdo přinese nějaké nesmysly, že zmlátí. Tak jde fronta zvířat, všechna obtěžkaná nějakým jídlem. První liška, nese zadávené kuře. Dobře liško, ty jsi v pořádku. Potom zajíc, nese velikou mrkev. Medvěd se na to podivá, vytáhne z kalhot ptáka, a začne zajíčka omlacovat z obou stran. Zajíc se chechtá. Medvěd ještě přitlačí. Zajíc se chechtá. Hej zající, chceš ještě? Ne, ale za mnou ti nese ježek jablko.

Proč slepice kvokají? Protože jsou slepice

Medvěd má seznam zvířátek, která hodlá sežrat. Přijde za ním zajíček: mědvěde, jsem na tom seznamu? Jsi. A sežereš mě? sežeru. Přijde za ním srnka: Medvěde, jsem na tom seznamu? Jsi. A sežereš mě? Sežeru. Přijde liška: Medvěde, ty prý máš takový seznam. Jo, mam. A jsem tam? Jsi. A škrtneš mě? Tak jo.

Parchanti:

Ptá se paní učitelka: Kde je jirka? Dneska chybí, zastřelil ho nějaký indián. A Jarda, Pepíček, Anička? Všechyn zastřelil nějaký indián. Hm, a kde je Franta? Na policii, včera si hrál na indiána.

A babičko, proč máš tak veliké oči? Spratku mizernej, ani na záchodě nedáš člověku pokoj.

Proč jsi holčičko tak smutná? Umřela mi babička. Hm, chudinko malá, to víš, babička byla stará a tak umřela. No jo, ale táta za to dostal dvacet let.

Proč máš tak křivé nožičky? Já nevím, já už se tak narodil. A může ti to někdo potvrdit chlapečku? Ne, naši zůstali doma v Černobylu.

Somálci

Co to máš za knihu? To je somálská kuchařka. Somálská? Jo, každý recept začíná slovy: Otevři bednu s humanitární pomocí a hledej.

Jak vypadá Somálec po týdení hladovce? Pořád stejně.

Co Somálec nikdy nejí? Jídlo.

Kdy Somálec nemá hlad? Nikdy.

Kdy má Somálec největší hlad? Od narození.

Jak vypadá tlustý Somálec? To nikdo neví.

Jde po Somálské vesnici Santa Klaus a říká dětem: Jak bonbónky? Ty dávám jen dětem co dobře papají.

Cikáni

Číšníku, co je to venku za rány a řev? No, chtěl jste přece cikánskou pečeni.

Dežo, jdi se té paní zeptat kolik je hodin. A nezapomeň na kabelku.

Přijde cikánek k tátovi, ukazuje mu lžičku: Tati, co to je? Jdedš spratku, semínko lopaty.

Pánko, hledám práci. Nu, měli bychom tu volné místo řiditele místní banky. Pánko, vy si ze mě děláte srandu. Jo, ale vy jste si začal.

co je absolutní nesmysl? Cikán studující při zaměstnání.

Co má cikán bílýho? Poslouchat.

Co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu? No přesune si lešení k technické.

Inzeráty:

Vyměním ženu za ledničku, také tak chladná..

Vyměním manželku za uhlí. Značka metrák za metrák.

Ztratila se mi tchýně, kdo ji najde a vrátí, dostane přes držku.

Hledá se telepat. Ozvěte se víte komu.

Prodám moderní ruskou kalkulačku na kliku.

Prodám vilu v Černobylu. Svítí jak nová.

Vyměním chlapa s dobrým postavením za chlapa s dobře postaveným.

O ženských

Na ulici jsou samé krásné ženy. Ty hnusné máme doma.

Žena hajného zná všechny ptáky v lese.

Přijde děsně zbitý chlap. Umřela mi žena! Hm, a proč jsi tak zbitej? Bránila se

Všude dobře, doma stará.

Tak jak je to s tebou? Budu si brát radku, víš tu z Kladna. Hm, ale tu šukalo půl Kladna... Tak jak? No, vzal sem si jí. Jel jsem se na to Kladno podivat, ono to neni až tak velký město.

Proč chodíš na balkon, když tvoje stará zpívá? Aby si nikdo nemyslel že jí biju.

Pokud ja manželství špatné, na vině jsou obě strany. Manželka i tchýně.

Drahá, chceš kávičku do postele? Raději do hrníčku.

Na ulici jsou samé krásné ženy. Ty hnusné máme doma.

Žena hajného zná všechny ptáky v lese.

Přijde děsně zbitý chlap. Umřela mi žena! Hm, a proč jsi tak zbitej? Bránila se

Všude dobře, doma stará.

Tak jak je to s tebou? Budu si brát radku, víš tu z Kladna. Hm, ale tu šukalo půl Kladna... Tak jak? No, vzal sem si jí. Jel jsem se na to Kladno podivat, ono to neni až tak velký město.

Proč chodíš na balkon, když tvoje stará zpívá? Aby si nikdo nemyslel že jí biju.

Pokud ja manželství špatné, na vině jsou obě strany. Manželka i tchýně.

Drahá, chceš kávičku do postele? Raději do hrníčku.

Vojenské, aneb mofrá je dobrá

Otec vidí dceru líbat se s vojákem. Řve na ní, já tě naučim líbat vojáky. Nemusíte pane, já už jí to naučil.

Vojíne, čím vy se živíte v civilu? Jsme prodavač pane poručík, ale proč vás to zajímá? No já jen, že vždy když vystřelíte, vytáhnete hard a utřete otisky prstů.

Policista kontroluje slečnu. A čím se živíte? No víte, poskytuju erotické lužby. Hm, a tím se dá živit? Já vždycky myslel, že se za to platí.

Kolik vtipů existuje na policisty a vojáky? Ani jeden, vše je pravda.

Chlapci, nemůžete ten gřezat, vždyť vám vybuchne. Neva, máme ještě jeden.

Generál: Vojáku, neměl jste mě pozdravovat? Voják: A od koho?

Policista si kupuje boty. A jaké máte číslo? 158.

Když jsem byl malý, říkala mi matka: jen papej, bude z tebe voják. A já blb žral a žral.

Sex je náš, dělá dobře mě i tobě

Osmnáctka si bere dědulu k osmdesátce, známého pracháče. Pochopitelně očekává že ho rychle utahá a bude dědit. Večer si děda připraví šprcku, kolíček a špunty do uší. Co to? Víš, jen dvě věci na světě opravdu nesnášim: Ženský řev a smrad pálící se gumy.

Kdy se nejrychleji setkají dvě ruce? když vyklouzne.

Spí tři kamarádi vedle sebe. Ráno povidá ten vpravo: Teda kluci, já měl sen. Tak krásná blondýnka v něm, a co jsme všechno prováděli. Hm, na to ten vlevo, akorát že já to dělal s brunetkou. A ten uprostřed povidá: Teda kluci, co se zdálo mě je nejlepší, takhle už jsem si dlouho nezalyžoval.

Dvě jeptišky v řeznictví: Dobrý den, vzala bych si tři támhlety veliké klobásy povidá jedna. A pak zasyčí na druhou: Kuš, jednu sníme.