Hodná a inteligentní policie.

Jede auto z kopce. Křičí na něj policajt: Stůj, nesvítí ti světla.. A z auta se ozve: Uhni, nemam ani brzdy..

Koupil policista puzle, nak terém je napsáno od tří do pěti let. A složil ho už za rok.

Zastaví policisté kněze a ptají se ho, co to veze v kufru. Bojler. Tak dobře, tak pokračujte v jízdě. A pak: Ty vole, co je to bojler? Já nevim, já nechodil na náboženství..

Komise přijíma nováčka k policii. Kolik je 6+3? 10! Bereme vás, řekl jste nám víc, než jsme čekali.

Dívčiny a ženy

Povídá kamarád:" Ty náplasti na hubnutí jsou skvělá věc." "Jasně, přřed týdnem jsem s ní manželce zapelil pusu a už zhubla asi deset kilo.

U rozvodu. On prodal náš sporák a peníze propil! Ano, ale ona si toho všimla až za tři měsíce.

Budoucí šéf: Váš nástupní plat bude 12000 kč ale později vám dám 18000. Blondýnka: Tak já přijdu později.

Když má žena začne zpívat, tak jdeme se synem na balkon. Proč? Aby si sousedé nemysleli, že jí mlátim.

Ženy mají v životě jen tři období. V prvním lezou na nervy otci. Ve druhém manželovi a ve třetím zěťovi.

Jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? Čím je starší, tím je z ní horší opice.

Dvě sousedky pomlouvají mařenu: Je jí padesát, muže má, milence má a ještě jí v parku znásilnili. Ta se ale má svině :)

Kolik vážíš? 54 kg s brýlemi. Bez brýlí nevidím na váhu.

Osmnáctiletá dívčina přijde domů až k ránu, ve dveřích jí čeká naštvaná matka. Když já byla v tvém věku... Tak už mi bylo půl roku doplní dcera.

Jde karkulka lesem a potká vlka. Kam jdeš krávo? Nejsem kráva, ale Karkulka a nesu babičce košíček s jídlem. A kde máš ten košíček? Jé, já kráva ho zapoměla doma.

Proč se ženy malují a voní? No protože jsou ošklivý a smrdí.

Inu, v dnešní várce vtípků bych rád vynechal sprosťárny, rasistické vtipy, černý humor atd, takže co nám zbylo? Napadá mě jeden starý vtip z Bulhraska, tehdy měli před volbami a stran se snažilo kandidovat asi padesát. A jde maník po ulici, potká ho banda "agitátorů" a prý: Koho budeš volit? Demokraty.. Tak mu dají na budku a že má volit střední pravici. Jde dál, a další bandička. Koho budeš volit? Střední pravici. Zas mu nabijou a že má volit levičáky. Jde dál a potká opět další skupinku a povidá: Bijte bratři a neptejte se. A ono to tak pomalu začíná vypadat i v naší ubohé zemi. Lidovci pomalu krachují, zeleným se rozpadá vedení, ODS se bojí vlády krále Miroslava s knížetem Karlem (top09) a co nejhoršího, ani na Zemana už není spolehnutí, že se ožere becherovkou. Přesedlal na slivovici. Ono to vlastně bohužel enní vtip ale kurtá realita, že se různí pánové posadili na měkká křesla a teď se zvednou jen proto, aby si jiní mohli sednout, ale změna veškerá žádná.

O Romech

Dělá rom autoškolu. Pane řidiči, jaká tam byla značka? Hliníková, mám se pro ní vrátit?

Dežo na stavbě u míchačky: Pán mistr, utrhlo mi to prst. A cos dělal? No držel jsem to takhle.. Sakra druhej.

Zastřelí Dežo jelena a nese ho domů. Hajný na něj: Děžo co to neseš? Psa! A co ty parohy? No to je jeho problém.

Přijde cikán na úřad práce: Chci zaměstnat! Úřednice na něj: No měli bychom tu něco pro vás, plat 30000 měsíčně čistého, služební auto, šoféra.. Ale paní, vy si ze mě děláte srandu ne? Ale vy jste si začal.

Malý cikán našel lžičku a ptá se otce co je to. Zahoď to, to je semínko od lopaty.

Co je nejdivnější paranormální jev? Cikán studující při zaměstnání.

drsné a ještě drsnější

Ne, vůbec mi nevadí, že je brácha homosexuál. Tak proč s ním nemluvíš? Ale, přebral mi kluka.

Mamí, tady šuká pejsek. Tak si ho nevšímej! Ale když mě to bolí..

Povídají si dvě holčičky na pískovišti: Můj táta ho má táákhle velikýho. Ten můj ho má o dost menšího. Hm, ale bolí to taky.

Rozdíl mezi pedagogem a pedofilem. Pedofil má děti rád..

Vede si pedofil dítko do temného lesa. Já se bojím. No vidíš a to já budu muset jít i zpátky..

Říkal mi pán před školou, že když s ním půjdu do sklepa, tak mi koupí botičky. Jaký botičky? No přece tyhle..