Vtípky

Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se už proboha umýt!"
Cikánka si myslí: "Co bych se myla, radši si koupím voňavku." Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách. Prodavačka jí doporučí lesní vůni.Cikánka si koupí dvě balení. Večer si lehne do postele a ptá se manžela:
"Starý, čuchni si. Co cítíš?" "Hovno v lese!"

Víte, kdo a při jaké příležitosti vymyslel název Microsoft? Manželka Billa Gatese při svatební noci.

"Víš jaký je rozdíl mezi policajtem a blbcem?" zeptá se jeden svého kamaráda. "Ne, to nevím," odpoví jeho kamarád. Náhle se z rohu vynoří policajt a povídá: "No jaký?"
"Žádný," odpoví tázaný. "No proto!" dodá policajt.

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme všechno dělali extrémně dokonale." Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce."

Radost ze života

Chlápek přijde při autonehodě o ruku a ztratí díky tomu práci, manželku, byt atd. Tak si řekne, že už to skončí a zabije se. Už se připravuje skočit z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje. Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí. Sejde dolu k tomu bezrukýmu a povídá: "Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?"
"Ty debile! Mě svědí prdel!"

Humus

Sedí dvě mouchy na hovně, jedna si prdne, a tak druhá povidá: Fuj, takhle u jídla.

Homelesák nechá druhýmu párek. Ten ho sežere a děkuje, že pár dní nic neměl. To je dobrý řekne ten první, nikdy nejím nic co najdu u patologie.

Jdou dva leproidi do školy a jeden povidá: Tak co nám dopadne dneska?

Sedí chlapeček s dědou v parku. Dědo, smrdí tu chcíplotina. Dědo?

Obchod

V obchodě je nejdůležitější obrat. Obrat, obrat. No jo, ale koho?

Kupujou ženské okurky. Já bych chtěla pěkně dlouhou. A já pěkně tlustou. A vy milostivá? Mě je to jedno, já ji chci na jídlo.

Dobrý den, chtěl bych koupit králíčka. A má být bílý, nebo hnědý? To je jedno, had je stejnak barvoslepý.

Chlast

Už dlouho jsem neviděl tolik suchých hub jako posledně. Copak? sbíral jsi houby? Ne, v hospodě došlo pivo.

Jedno pivo, rychle než to přijde. Tady. Po chvíli: ryhcle rychle, jedno pivo, než to přijde. A co má přijít? Chlape, máte vubec na to pivo? A sakra, už je to tady.

Slečno, umim dobře lízat a jsem diskrétní. Tak drž hubu a vyliž si prdel.

Humáč

Ale tohle už je fakt humáč. posuďte sami:

červená, černá, červená, černá, červená, černá, červená, černá, červená, černá, červená, černá, červená, černá, červená, černá, bílá. Co je to? onanující černoch...

"Holčičko, když se mnou půjdeš tamhle do křovíčka, dostaneš bombón!"
"A když ti ho vykouřim, dáš mi celej pytlik?"

Ftipy

Dědo, serete si na kšandy. Cože? Serete si na kšandy. Cože, kšandy? na ty já seru.

Dědo, jak zvládáš ty mladý holky. A víte že ani nevím, povídá děda a olízne si obočí.

Kouká buzik do zrcadla, vzruší se a povídá: Ale nezlob, to sem přece já.

Proč je vtip vtipem?

Proč se někdy smějeme scéně jak se někdo rozmlátí naprosto na kusy, zatímco jindy nám to připadne smutné? Nejsem psycholog, ale předpokládám že to má něco společného s pamětí a tím, jak si každou scénu asociujeme s dalšími. Porotže jinak by nebylo možné se smát scéně ve stylu: Hlavou se mi honily divné myšlenky, jako například co tu dělám, kde to jsem a proč jsem si vzal helium místo kyslíku.

Vtipy

Kdy se miluješ se ženou? Když jdou děti spát, a kdy ty? Ráno, abych měl jistotu že jsem první.

Buzici si hrajou na schovávanou. Tak já se otočím a ty se schovej, když tě najdu tak si to rozdáme. Fajn miláčku, budu pod postelí.

Sex

Brácha, ty to umíš líp jak fotr. Viď? Máma to taky řiká.

Baví se chlapi: Moje řve při orgasmu že si musím zacpávat uši. No, ta moje řve že jsem si musel koupit speciální sluchátka jako maj dělnici. No to nic neni, ta moje ječí tak, že je to slyšet i v hospodě.

Reklama

Na utopeném dítěti jsou zcela suché plenky Pampers.

Došlo k leteckému neštěstí, přežila jen jedna paní co měla vložky Allways s křidélky.

Jak vyvolat u slepého klaustrofobii? Strčíte mu hůl do kybliku.

Ujeťárny

Jak naučíte kočku štěkat? Polít benzínem a škrtnout, udělá Whuuf.

Celý den se těším na to, až večer ulehneš do postýlky ve svém pruhledném pyžamku, až ucítím vůni tvé kůže a s chutí se na tebe vrhnu ......... tvůj roztoč.

Vtipy

Váš manžel vypadá v těch nových šatech výborně. To nejsou nové šaty, ale nový manžel.

Když vidim tak pěknou holku, tak si přeji abych byl o deset let starší. Starší? Snad mladší ne? Kdepak, starší, aby mi to už bylo jedno.