Další vojenské

Toho koně neprovedete. Provedu pane.

Rozdíl mezi českou a ruskou armádou: Žádný, obě dostanou na václavák tanky za tři dny.

Co dělá tvůj dědeček? Nic, padl hrdině u Stalingradu. Hm, a v jaké hodnosti? Obersturmbahnfuhrer.

Jak je to na vojně s masturbací? Obráceně, čurák honí člověka.

Letadlo letí z Moskvy do Prahy. Po startu vlítne do kabiny chlápek s pistolí a chce do Vídně. Pilot se otočí a říka "Nejde to" Chlapík na to: "Jak nejde? Tak to otočte, vám to přece může být jedno!" Pilot nevzrušeně odpoví: "Rád bych, ale ta dáma s granátem, co sedí za vámi, si už obědnala Mnichov."

Vojáci

Vrátí se vojáček z dovolenky, a kamarádi se ho ptají jak se měl. No, vstoupil jsem do dveří, skočil na ní, a pomiloval jí příma na zemi. No super, a co dál? No, odtáhnul jsem si jí do pokoje, a tam zas. Paráda, a co postel? Jo, tam pak hned taky. A co dál? No, pak jsem si sundal batoh a kanady.

Pamatujte vojáci, puška je jako vaše dívka, můžete jí pěkně objímat, můžete se s ní předvádět. Ale jak vás načapu že jste se s ní někde v koutě vyspali, máte průser.

Pervers a spol

Přijde kluk domů a povidá: tak jsem ti měl tati první sexuální styk. Hm, a jak se to ti líbilo? Super, ale se ženskou je to prý lepší

Ty si jí holíš? ne, mě je třináct.

Je snadné být abstinent, když máš ženu, auto a malý plat.

Rozdíl mezi hodným sousedem a hodnou sousedkou. Hodný soused pučí, hodná sousedka dá..

Všemožná směska

Pořádám sraz gayů a leseb. Dostavcte se ve velikém počtu, potřebuju zateplit barák.

Pane řidiči, vaše doklady. Řidič mu je podá. Jak se jmenujete? Ale, ten co uměl číst u vás už nepracuje?

Rozdíl mezi použitím telefonu a ženský? telefon stojí jen deset korun.

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě znám, jen si napamatuju jak jsou při tom nohy.