Váš rentgenový snímek ukazuje, že jste si zlomil jeden obratel. Ale nemusíte mít strach, už jsme to opravili.. V photoshopu.

Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy? Jasně že ne. Tak proč si kupuješ podprsenku?

Každý člověk by se měl v životě pro něco zapálit. Ale v kremáči už je trochu pozdě.

Neměl jsem štěstí ani s jednou ženou. Ta první mě opustila, ta druhá ne.

Dětička a spratci

Mami, co to máš na obličeji? TO ej pleťová maska dítě, abych byla krásná. Za chvilku: Mami, ty to vzdáváš?

Jde maminka s pepíčkem do zoo. Mami, to je opice? Ne miláčku, to ej pani pokladní.

Čtyři nohy a jedna ruka. co to je? Buldok vracející se z hřiště.

Babička vykládá vnoučkovi o myšičce. Tomu dala, tomu dala.. Babi, ona byla kurva?

Policisté

Tka co hoši? jak bylo v tý přepadený bance? Pohoda šéfe, když jsme jim postříleli rukojmí, tak se vzdali.

Proč lížou hodinky? Tic Tac má svěží dech.

V autě jede černoch, hispánec a cikán, kdo řídí? Poručik od kriminálky.

Hej, chceš říct super vtip o policajtech? Ale já jsme policista. To nevadí, já budu mluvit pomalu.

Medvěd a vlk si to spolu rozdávají za křovím a v tom kolem běží zajíc, vykulí oči a běží dál. "Medvěde, my musíme toho zajocha chytit a zarazit ho nebo všude vykecá, při čem nás teď viděl a nikdo v lese s námi nebude mluvit," povídá vlk. Medvěd souhlasí a oba si to šupajdí za zajícem, až doběhnou k jezírku. Z jezírka vykukuje ryba a tak se jí vlk udýchaně ptá:"Rybičko, nevidělas tady kolem běžet zajíce?" "Ne!" řekne ryba. "A nemluv na mne, s buzerantama se nebavím!"

Paní Kadrnožková povídá paní Macaté: "Tak slivovice se nám ňák nevyvedla." "A copak copak?" zajímá se zvědavá sousedka. "Ále, pořád někam mizí. Muj starej říká, že se pije sama!"

"Nene, paní," uklidňuje v lese hajnej vyděšenou houbařku."To neječí hejkal, to je místní sedmá B na školním výletě!"

Nudapláž

Zírá na nudapláží mladík na dívku. Tak pane, já teď doopravdy vidím že nejuste gentleman. Hm, a vy taky nejste pravá blondýna.

Speciálně pro blondýnky bude zavedena nová značka: Konec kruhového objezdu.

Prodloužený sex.
Jak dosáhnete toho aby baba křičela ještě půl hodiny po orgasmu? Utřete si ho do záclony.

Je medvěd, a doslechne se že se blíží ruská armáda, tak si řekne stará má medvědí kožich, já mam medvědí kožich, děti maj medvědí kožich, tak beru roha. Potká čápa.. čáp se ho ptá kam jde. Ale: já mam medvědí kožich, děti maj medvědí kožich, tak beru roha. Hm, tak to abych se přidal, já si žiju na vysoké noze, manželka si žije na vysoké noze, děti si žijí na vysoké noze, tka zdrhnem. Až uvidí v zoo opice (takové ty s holým pozadím) a ty mu povidaj. Podívej se na nás, máme všichni holý zadek, a stejně jsme skončili za mřížema.