Dežo a spol

Dežo přijde domu a bije Aranku, ta se brání: Dežo, za co? To kebysom veděl tak ťa zabijem.

Proč spáchal Áda Hitlerů sebevraždu? Přišel mu účet za plyn.

Koukají dva policajti na umučeného cigána, a jeden povidá: Teda, takhle brutální sebevražda, to se hnedtak nevidí.

Cikánka byla u gynekologa, a povidá kamarádce: Tak jsem ti byla u gynekologa, a ten mi furt prohlížel poštěvák. A píču vidět nechtěl? Ne, na tebe se neptal.

Brutál

Vycvičí Američani jednoho agenta k infiltraci a pošlou ho do Ruska. Po týdnu se vrací: Přišel jsem do vesnice, a tam se na mě první děda podíval a povidá: ty něsi rus. A já na něj, Ale ja su rus, ja gavarim pa rusky. A on zas ty Něsi rus. A já Ale da, já su rus, já kozáčka umím. A děda: ty něsi rus. A já na něj: Ale já su rus, podivej jak vodku piju. A on zas ty Něsi rus. Tak jsem se rači otočil a šel zpátky pane generál. Já vždycky řikal, že vy negři všechno poserete.

Malej žid v zoo stojí s tatínkem u klece s opicema, kouká na ně a najednou povidá: ježišmarja tati, oni tam mrdaj. Dostane facku a poučení: pamatuj si, že žid neříká ježišmarja.

A pár rasistických

Kam ideš dežo? do obchoĎáku, jdu si koupit svetr. Tak když tě nechytěj, tak mi taky jeden kup.
Kde si byl ty cigáne včare večer? Néé, pane policajt, já ho nezabil.
Jka se říká cikánovi v obleku? Obžalovaný povstaňte!

vulgár

Manželé si dopřávají orál, manželka klečí před mužem a kouří mu. Najednou povidá hafni. A on HAF! Ona zas hafni! Haf Haf. NA to manželka vyplivne co má v ústech a povidá: Řikám ti zhasni, čuměj na nás děti!

A nebo kameňák: Dědo, vylez z tý vany, nastydneš se a umřeš. Děda vylez z vany, nastydnul a umřel. (tenhle vtip je můj docela oblíbený. Skoro nikoho nenechá v klidu. Dokonce jsem ho vyzkoušel na jednom klukovi z USA. Ten to napřed nepochopil, tak jsem mu to asi deset minut vykládal, v čem je ten vtip. Nakonec ho to ale úplně odvařilo, že prej to musí říct dalším.. takže i tam za velkou louží byl úspěch.)

vtipy drsné

Jaký je rozdíl mezi černým a sadistickým humorem? v černém humoru je deset dětí v jedné popelnici. A v sadistickém je to obráceně, jedno dítě v deseti popelnicích.

V rumunsku došlo k zemětřesení, deset tisíc mrtvých. Usa posílají v rámci humanitární pomoci pytle na těla. Rusové posílají na posílení přeživších vodku. Češi posílají obratem deset tisíc nových rumunů.

Co jsou smíšené pocity? když se vám tchýně zabije v novém autě.

Černý humor

Co je to vlastně v lidech že v nich neštěstí druhých vyvolává potěšení? Těžko říci, ael černý humor je celosvětově oblíben. tak například vtip:
Leží chlap v nemocnici, přijde k němu druhý, má na sobě bílý plašt a ptá se: kolik měříte? Metr sedumdesát pan doktor. A kolik máte v pase? Rovný metr. A kdy už mě pustíte? NEtušim, já jsem místní truhlář.

a
Přijde ženská s dítětem k doktorovi. Ten malého prohlídne a povidá: svlékněte se. Ale mě nic neni, nemocné je dítě. Tomu se nedá pomoct, udělám vám další.

Fakt solidní morbidita ne? asi jako vzít si do kostnice svačinu..

další

Přijde chlap do hospody a ptá se: Máte tu někdo velkého černého psa s bílým obojkem? Ne, tak to jsem vám asi zrovna přejel faráře.
Přijde buzerant do pekla, a zanedlouho se tam zajde podívat bůh. A co nevidí. Kotle studené, ohně nehoří.. Bůh se zeptá co je to tam za bordel, proč nikdo nic nedělá a nejbližší čert odpoví: sehni se pro polínko..

5

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik ti je vlastně roků?" "Třináct," "Cože? Třináct? Tak to já radši jdu!" Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivěj."
Jednou se takhle vybourá autobus se čtyřmi jeptiškami. Ty přijdou do nebe a u nebeské brány je zastaví sv. Petr a ptá se, jestli se někdy dotkly mužského přirození. ta první povídá: "No, já jsem ho jenom viděla." "Tak běžte támhle a vypláchněte si oči ve svěcené vodě." "A cco vy, ptá se té druhé?" "No, já jsem se ho jenom dotkla." "Tak běžte a omyjte si ruce." Najendou se ta čtvrtá protlačí před tu třetí a povídá: "Já bych si s dovolením nejdřív vykloktala, než si do toho sestra Marie sedne."

4

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam."
"No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..."Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

3

Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: "Chces mít taky tak velkýho ptáka?"První přikývne.
"Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího."
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku. "Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova. "Žabičko, vezmeš si mě?" "Ne," odpoví žába.A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá. "Ještě pět a bude ze mě správnej kanec."Tak jde zase k dubu a ptá se: "Žabičko, vezmeš si mě?"A žába odpoví: "Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne, ne, ne a ještě jednou NE!"

3

Revizorka upozorňuje cestujícího:Člověče, vy jste si dneska nepíchl!No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?
O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Ten ji zrovna bere ze zadu.
Tchýně povídá, není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.
Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál?
Jo!!!.Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.Co se děje?To máš za ty šetřený kilometry.

2

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
"Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila."
"Ty vole, jak si to udělal?"
"No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš...!"
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
"Tak co, koupil sis nutelu?" ptá se ten první.
"Jo, koupil."
"A namazal sis ji na péro?"
"Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily..."
Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.
Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto tě raději pošeptám."
"Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."

1

Přišel chlap do bordelu a že chce něco extra. Jde za Lolou na šestku a za chvíli utíká, že se ani nestačil dooblíct. Holky se ptají Loly. "Co jsi to s ním vyváděla, že tak pádil"? "Chtěl něco extra, tak jsem ho vzala na kata." "Co to je?" "To je stejný jako na kapucínka, žalud do pusy a předkožku přes hlavu, akorát si vystřihneš dírky pro oči.".
bullet Přijde chlapeček k doktorovi a povídá: Já bych chtěl bratříčka.
Doktor : To musíš říct tatínkovi a on už to zařídí.
Dítě : Ale on nechce,
Doktor : Tak víš co? Tady máš jednu viagru a dej tatínkovi večer do pití, ale jen půlku! Děkuji. Dítě si řekne že půlka bude málo tak mu ji dá celou a přijde za týden k doktorovi. Copak ty už nechceš bratříčka?! Chci ale máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí prdel a pes nevylezl celý měsíc z boudy tak mi dejte něco co to zastaví!!