Humusárny

Válka ve Větnamu, z amerického zákopu se ozývá vzdychání:
"Hej Johny, co to tam děláš?"
"ale, mám tady jednu větnamku."
"A je aspoň pěkná?"
"Nevím, ona nemá hlavu!"

Potkají se dvě školačky, a jedna povidá: můj tatínek ma 21cm dlouhé přirození. NAto ta druhá: můj má 17, ale taky to bolí.

Šli dva a prostřední upad

Aneb kameňáky a podobné vtípečky. například také protože bagr, a ak mi někdo poslal krásný seznámek jak vychovávají matky děti. zde je:
1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem uklidila!"

2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se aby to z toho koberce šlo dolů!"

3) Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5) Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"

9) Moje matka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."

12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků? Chci tři. Dostanu pět."

Kde je ježíšek?

Snad každý zná klasický vtip, že v nemocnici, kde mu zašívají prdel aby nám letos nenasral. Vtípek pěkný, ale docela vulgárka, každopádně dneska je štědrý den, tak vám všem tady přeju Šťastné a veselé, buďte v pohodě.

Lidožroutskej a cynickej vtip.

Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka. "Jéé, táto, sežereme ji." "Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!"

"Volám kontrolní věz, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!" "Tady kontrolní věz, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."

Sexuální vtipy

Jedou takhle ve výtahu dva chlápci a najednou se výtah zastaví, světlo zhasne. Jeden z těch dvou povídá:
"Hmm, to vypadá, že vypli proud. Tak to tady pěkně ztvrdneme. Proč já mám takovou smůlu? Před měsícem mě vyhodili z práce, hned nato mi utekla manželka. Od tý doby jsem nezavadil o práci, což se ještě dá vydržet, ale taky jsem nezavadil o ženskou, což je daleko horší. Já jsem tak nadrženej, že bych snad šukal i mouchy."
Ten druhý na něj tak chvíli kouká a potom:
"Bzzzz bzzzz."

Sedi párek venku na lavičce a vtom se ochladí. Petr se nesměle ptá partnerky: "Mám strašně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?" Partnerka mu odvětí: "Ale samozřejmě!" Po chvíli ohřívání se ptá partnerka: "Petře, nemás také studené uši..?"

Dobrý

Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe... Potom bahno odpadlo...





Zarlivy manzel odjizdi na sluzebni cestu a poveri pritele, aby mu ohlidal zenu.
Povida mu: "Budes to mit jednoduchy, pod oknem je leseni, takze sleduj
a vsechno mi pak povis."
Za dva dny se vrati a pta se: "Tak co?"
Pritel odpovi: "No, hned vecer u ni zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili vino."
"No, a co bylo dal?"
"Potom se sli umyt."
"A potom?"
"Pak sli do loznice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Leseni. Bylo nas na nem patnact."

vtipasy

Přijde blondýna do německého obchodu a chce tužkové baterie. Prodavačka na ni: "Wie bitte?" Blondýna: "Ne, nabité!"

Hrají si chlapeček a holčička na písku.
Najednou chlapeček strci holčičce ruku pod sukni a povidá:
Jé, ty seš taky chlapeček?
Ne, já kakám.

(ano, fekál humor..)

A opět humus

Volá blondýnka na letiště:
Blondie: Dobrý den preji,chtěla bych se zeptat,jak dlouho trvá let do Paříže?
Letiště:Malý moment....
Blondie:Děkuji,nashledanou

Vite kdy řve žena ještě 20 minut po orgasmu?................Když si ho chlap utře o záclonu:)

Obvyklá dávka humáče

Jaký je rozdíl mezi ženou a lahví? Láhev se nejdřív plní a pak špuntuje, žena se nejdřív špuntuje a pak se plní.

Vite, jaky je rozdil mezi carodejnici a prostitutkou? -Carodejnice ma velkou moc a prostitutka moc velkou!

Šukačka

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY..."Matka byla šťastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST". Matka byla šťastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY"

Moudra a jiné

Tajemství úspěchu je mlčet o tom, co nevíte.

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Ženatý muž muže zapomenout na své chyby. Je zbytecné, aby si
tutéž vec pamatovali dva lidé.

sexuální

Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívčina zůstane celkem nahá na jevišti, v sále je hrobové ticho. Dívčina celá zmatená říká:
- Chlapci, to se vám nelíbím?
A ze sálu se ozve zasténání:
- Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?

Žena se nahodnému spolucestujícímu ve vlaku kromě jiného zmínila, že se nedávno rozvedla, protože má zvrácené sexuální požadavky. Muž se přiznal, že on to také má rád trochu zvláštním spůsobem. Tak se dohodli, že si užijí společně. Když se setkali, žena hovoří, že si na pár minut odskočí připravit se. Za chvíli se vrátí, celá v kůži, v jedné ruce bič, v druhé řetězy... Ale chlap se zvedák odchodu. Ona se udiveně ptá: Proč? - A co bych tu ještě dělal? Fenu sem ti vojel, do kabelky nasral, tak můžu jít domů

(mimochodem, uznávám, fakt humáč)

Trochu kameňáky

"Jak dlouho denne spite?"
"Nooo, tak 3 hodiny."
"A neni to trochu malo?"
"Ne, ja spim i v noci."

Potkají se kluk a holka na nuda pláži.
Ahoj, já jsem Honza, povídá on.
Já jsem Martina, odvětí ona.
Těší mě.
To vidím.

vtípky

Co je to polibek? Vertikální vyjádření horizontální touhy

Jaká je nejlepší ochrana proti početí? Pustit si magnetofon na plný kule

Knez na odpoledni prochazce vidi Pepicka, jak kladivem po desitkach drti mravence. Pepicek si pro sebe rika: "Nenavidim ty zkurveny mravence..." Knez je zarazen chlapcovym vyrazivem a promlouva k nemu o tom, ze Buh nestvoril nic zbytecneho: "Az tudy zitra pujdu, tak te necham dal zabijet tyhle mravenecky pouze tehdy, pokud mi vyjmenujes tri veci, ktere Buh stvoril, a presto jsou k nicemu." Na druhy den po obede knez opet vidi Pepicka, jak sedi na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k nemu a pripomina mu vcerejsi dohodu, podle ktere by Pepicek nemel zabijet mravence, pokud nevyjmenuje tri zbytecne veci. Pepicek vzhledne ke knezi s dabelskym usmevem a rika: "Znam tri veci, ktery jsou naprosto k nicemu. Zaprve pero na mnichovi, zadruhy kozy na jeptisce, a treti jsou tyhle zkurveny mravenci..."

hmm

V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalových sportů. Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku." Pedofil: "No, spíš koťátko." Nekrofil: "Mrtvý!" Sadista: "To bych ho zabil já." Vyznavač adrenalých sportů se tak na ně dívá a jemně pronese "Mňau"

Manželka vyčítá manželovi:
"Dříve jsem pro tebe byla ta nejsladší, pořád jsi mi říkal - ty moje jablíčko, hruštičko, třešničko a teď vůbec nic!" Manžel šel do sebe a když se druhej den vrátil z práce, pozdravil svou ženu slovy: "Ahoj, ty můj starej kompote."