Rasistické o cigánech

Hoj Fero, co děláš? Nic. A jak ti to jde? Blbě.

Cikáni vymysleli triatlon. Na koupaliště po svých, domů na kolech.

Kdo spadne rychlejc z mrakodrapu? cikán nebo cikánka? Ale, to je jedno.

Rozdíl mezi cikánem a žíněnkou: Na žíněnku se nešlape v kanadách.

Je top tmavé a visí to cikánovi na krku. Dobrman.

Víte jak pomoct topícímu se cikánovi? Ne? To je dobře.

(Jo, rasisitické vtipy o cikánech jsou docela síla.. Ale kdybyste jezsili deně několikrát přes náměstí Bratří Synků v Praze, pochopíte, že hodně z toho neni vtip. Zažil jsem tam i cikána běžícího za cigoškou a bodajícího jí do zad nožem.)

Alkoholické

Četl jsi o škodlivosti alkoholu? Jo. A přestal jsi pít? Ne, přestal jsem číst.

Přijde chlápek k taxiku. Jste volnej? Jasně. A vejde se vám tam kuře a flaška rumu? Jo. Bléééé.

RUM= Rozumně Uložený Majetek

Zeptal se mě co si dám. CHtěl jsem něco překvapivého. Ukázal mi fotky mojí ženy s Frantou od vedle.

Směska

Co je vrchol kouzelnického umění? vytáhnout z králíka cylindr.

Ztratil se trojnohý pes. Zvláštní znamení: když chčije tak padá.

Vejde pepíček do třídy pár minut po zvonění, neřekne ani slovo, a jde si sednout do lavice. Pani učitelka ho seřve, ať jde za dveře, a ukáže jak by přišel jeho otec. Pepíček vyjde, načež vkopne dveře a zařve: nečekali jste mě vy svině co?

Sedí veverka an větvi a louská oříšky. První: vypadnou z něj krásné šaty. Druhý: z něj ještě krásnější, poseté stříbrem. Ze třetího šaty ze zlata. Hm, povidá si veverka, asi chcípnu hlady.

Ženy

Neměl jsem s manželkami štěstí. První mě opustila, druhá ne.

Dívá se dítě na matku, jak si dělá pleťovou masku. Co to děláš mami? To abych byla krásná. Po chvilce si jde masku umýt: Mami, ty to vzdáváš?

Žena za volantem je jako hvězda na nebi. Ty jí vídíš, ona tebe ne.

Jak vzniklo slovo tchýně. Spojením.. Základ byly tchoř a svině.