Nápis na eskymáckém veřejném wc: Jestli jste se vyčůrali, tak to neházejte na zem, ale opřete do kouta.

Ptá se žena prodavače: A co dostanu, když budu mít výrobek s prošlou trvanlivostí? Salmonelu.

Kárá otec syna: Namísto aby ses učil, tak běháš za ženskými. Ale tati, to je jinak. Jak jinak? Kdo je tady otec? My oba..

Spadnou dva cikáni do vápna. Jeden povídá: Co budeme dělat? Ale fuj, jsi minutu bílý a už bys něco dělal.

Mamí, dneska jsem udělal dobrý skutek. Nějaký starší pán nemohl dohnat autobus, tak jsem na něj pustil našeho pitbula. A? No doběhl ho.

Zajíčku, proč máš tak krátké uši? Protože jsem romantik. Ale to snad nesouvisí? No tak jsem se zaposlouchal do zpěvu slavíka, že jsem přeslechl sekačku.

Hodně extrémní

Přijede do Osvětimi autobus. Na bráně u závory povídá hodně nastydlý řidič tiše: Vezu autobus plný cikánů a židů. a vrátný na to (také potichu): Rád bych vám pomohl, ale my to tady už neděláme.

V letadle selhaly všehny motory, tak přijde kapitán mezi cestující a povídá: Selhaly nám motory a i když jsme vyházeli náklad, tak na nejbližší letiště nedoletíme. Tak se budeme muset zbavit pár cestujících. Aby nebylo mýlek, vybrali jsme to podle abecedy, bez rasových nebo sexistických šancí. Takže k vyhození se připraví: Arabové, Buzernti, Cikáni, Černoši....

Setkání Italské a Ruské mafie: Zlaté řetězy máte? Nemáme. A máte Mercedsy? Nemáme. Hm, a aspoň Dvoupatrové vily máte? Nemáme.. A pak píše ruská delagace domů: Je to špatný, budeme muset ubourat dvě patra vil, prodat vrtulníky a nakoupit mercedesy.. A nakonec to nejhorší: musíme stáhnout z našich psů ty zlaté obojky, budeme je muset nosit sami.

Propouští v rusku veterány, že si mohou určit dvě části těla a podle toho dostanou odstupné. Přijde první, mladý-- A prý od hlavy k patě. Tak dostane ruble a jde. Přijde trochu starší a prý, od pravé ruky k levé. Dostane o něco víc a jde domu. A dorazí šedesátiletý veterán, a chce to změřit od hlavy ke koulím.. No ale vy je nemáte.. No hledej v Afghánistánu mladej..