Nechutné

Volá fanda do řeznictví: Prosím vás, máte prasečí uši? Mám. A máte prasečí nožičky? Mám. A prosimvás, máte i pracečí rypáček? Mám. HM, vy ale musíte vypadat.

Pane dokrote, nevím jak přesvědčit ženu k orálnímu sexu. Tak si ho skuste namazat nutellou. O dva dny později: Tak co bylo? No, pane doktore, děkuju. Bylo to super. A co vaše žena na to? Nic, děti jí předběhly.

Miláčku, líbí se ti když jsem vyholená? Moc drahoušku, ale mohla by si příště i pod nosem?

Přijde mrzáček s křivou nožičkou ke kouzelné studánce a přeje si: Studánko, dej mi obě nožky stejné. Bác, a má křivé obě.

Povídá otec synkovi: Pracoval jsem deset let ve vietnamu. Synek sklopí hlavičku. A pak deset let v Černobylu. A synek sklopí druhou.

Sedm trpaslíků dostalo kyselé okurky, ale jen šest mléko. Co nedostal sedmý? Sračku.

Počítače

Do pekla se dostane počítačový maniak. O pár dnní později volá Lucifer Boha: Prosímtě, něco s ním udělej. Pozabíjel mi tu všechny čerty, uhasil ohně, rozbil co se dalo, a pořád řve: Kde je průchod do dalšího levelu!

Jak poznáte že u počítače seděla blondýnka? Nechala myši kus sýra.

Programátorova žena povídá: Chtěla bych děcko. Dobře, nainstalujeme.

Zákazník: Mám na počítači windows. Podpora: Ok. Zákazník: Nefunguje mi to. Podpora: To už jste říkal.

Přijde fanoušek porna do kostela: Otče, zhřešil jsem! A kolik toho máš? No, dvě CDčka

Motlitba počítačového maniaka: Ve jménu Otce, Syna a Ducha svatého enter.

Babičky

Babi, nemůžete chodit takhle v té minisukni. Proč? Mám křivé nohy? Ne, koukají vám prsa.

Vojáci obsadí ves a začnou znásilňovat všechny ženy. Děda hájí babku: Nestydíte se? Vždyť je tak stará. A babka na to: Když všechny tak všechny.

Babi, sypte si na tu bolavou hlavu hlínu! A to pomůže? Ne, ale budete si zvykat.

Pane doktore, pořád běhám za holkama. Ale dědo, to je v pořádku. Ale já si nepamatuju proč.

Jožko, co tvůj děda? Umřel na Dkle. Hm, válečný hrdina.. Jakou měl hodnost? Sturmbahnfurer

U doktora: Babi, vy se mi nějak nelíbíte. Hm, však vy taky nejste nijakej fešák.

Sedí babka na větvi. Jde okolo reklamami nakažený mládenec a povidá: Tak co red bull? Ne synku, pitbull.

Trochu sportovněji a pár motorkářů navrch

Jdou dva chpápci, a najednou okolo nich projede bezhlavý motorkář. Za chvilku druhý, pak třetí, všichni bez hlavy. Podivá se týpek na toho druhýho a povidá: Hele, dej tu kosu na druhý rameno.

Ptají se fotbalisty před koncem kariéry, co by si ještě přál: Alespoň jeden gól.

Povidá manželka: Nechápu proč musíš každou neděli na fotbal, těch pár přes hubu ti mužu dát i doma.

Je velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu jako idiot.

Opilci, cikáni a vánoce

Vejdou tři do hospody, ten prostřední už hodně pod parou. Dvě piva prosíme. Ne tři? Ne, tenhle řídí.

Tchýně ti prý na vánoce poslala kapra. Ne, poslala mi husu. A já se s ní oženil.

O vánocích se soudce ptá žalovaného, za co tam je. Za předčasné vánoční nákupy. Hm, a kdy jste nakupoval? Asi tak dvě hodiny před začátkem otevírací doby.

Balón začne nezastavitelně klesat, palivo již došlo. Američan vypije lahev whisky, zařve za ameriku a vyskočí. Rus vypije lahev vodky, zařve za rusko, a skočí dolu. po chvíli klesají dál. Čech vypije pivo, zařve za čechy a vykopne dva cikány.

Píše chlapeček: Santa klausi, pošli mi bratříčka.. Dobře, ale pošli mi maminku.

O cikánech

Spadne cikán do mouky, chvilinku se ošívá a povidá: Tati, co budu dělat? Jedeš spratku! Jsi bílej pět minut, a už bys dělal.

Příde cikán za předákem, že se mu zlomila lopata. Tož, tak se opři o míchačku.

Stojí cikáni před pracákem, řvou my chceme práci. Vyleze chlap, ukáže na jednoho prstem: Pojď pracovat! Já? Proč zrovna já?

Cikáni kradou mrkev. Ty podivej Eržika, takovýho ho má muj Dežo. Tak velkýho? Ne, tak špinavýho.

Jaký je rozdíl mezi přejetou kočkou a přejetym cikánem? Před kočkou je brzdná dráha.

Sir a o vojácich

Sir, potřeboval bych v neděli den dovolené. Samozřejmě Jean, ale řekněte mi: Pracujete pro mě již třicet let. a nikdy jste dovolenou nevyžadoval, co tak najednou? Budu se ženit sire. A kdo je ten šťastný Jean? Zahradník sire. Ale Jean, vždyť je Labourista.

Co bys dělal, pokud bys u manželky načapal milence? Zlomil bych mu bílou hůl, a nakopal slepeckýho psa.

Vojáci na výcviku. Velitel je buzeruje: až písknu jednou, to je palba z pušek, postupujte přískoky dál. Až písknu dvakrát, tak to je palba z kulometů, rychle k zemi. A až písknu třikrát, tak na nás jedou tanky. Na zem a zakopat se. Pískne jednou, vojáci se kryjí, jen jeden jde klidně dál. Pískne dvakrát, všichni seš vrhnou k zemi, jen ten jeden jde klidně dál. Pískne třikrát, všichni se bleskurychle zakopávají, jen ten jeden jde v pohodě dál. Hej ty, ty nevíš že se máš krýt? Hm, a vy jste nikdy neviděl HRDINU?

Lordi a slepí

Jean, potřebuju se zbavit lady. Zkuste jí otrávit sir. Už se stalo, povidám, potřebuju se jí zbavit.

Přineste mi pušku, chci se zastřelit. A co vlastně dělá lady Jean? Sir, od doby kdy včera zemřela se ani nehla. Hm, já zapomněl, tak mi tu pušku nenoste.

Říkal mi včera doktor, že nemám dobré vyhlídky. Řekni mi kamaráde, co je to vyhlížet?

Tak sem jdu, abyste mi vyléčil tu mou slepotu. Ale, já vám nic takového nesliboval. Povídal jste: kupte si bílou hůl, a pak se uvidí.

O perpetu mobile

Potkal jsem ujetý článek o tom, jak se jistý Ukrajinský vynálezce snažé přes aukční server Ebay prodat svůj převratný vynález. Údajně jde o generátor elektřiny, který ke své činnosti potřebuje pouze vzduch okolo, jinak nic. Copak o to, podobné srandičky by fungovat i mohly, koneckonců tepelné čerpadlo také zdánlivě porušuje přírodní zákony. Ale tohle opravdu řadím mezi vtipy. Jen dodám další veselou hlášku, kdosi okomentoval článek inzerátem: Koupím sadu rovnáků na ohýbáky.