Pobíhá po cvokhausu chlápek a řve: Jsem boží posel, jsem boží posel. A druhý na to: Neposlouchejte ho, nikoho jsem neposílal.

Blázen má krabičku sirek, vždy jednu vytáhne, škrtne.. Špatná, a zahodí ji. Až jedna konečně chytne, blázen jí sfoukne a povidá: Dobrá, tu si nechám..

Co mam v ruce? Mrakodrap! To neplatí, ty ses díval!!

V rádiu: A dávejte si pozor na dálnici D1, jede tam nějaký blázen v protisměru. Sakra, ne jeden ale všichni..

Máte barevné televize? Samozřejmě.. Tak mi jednu dejte, třeba červenou.

Děti a fakani

Pane, pane, nedosáhnu na támhletem zvonek, mohl byste mi pomoci? Ale jistě chlapče. Fajn, a teď zdrháme..

Tati, ježíšek existuje,říkal to pan učitel. Uprostřed hodiny se zamyslí a povídá: Jažíši, proč si mi dal zrovna tyhle?

Mami, dneska jsem se v parku jedné paní moc líbil. A co ti řekla? No, že jestli jsou všechny děti jako já, tka začne brát antikoncepci..

Maruško, jak se říká ptáčkům co odlétají do teplých krajin? Na jaře se vraťte.

Od čeho máš tu modřinu? Od přemýšlení. ?? No, myslel jsem, že mě fanda tím šutrem netrefí.

Tati, kolik je v tubě zubní pasty? Netuším snyku. Ale já už to vím.. Od gauče až k televizi.

Tati, jak se vlastně narodila sestřička? No, přinesl jí čáp. Teda tati, máma je taková kost, a ty pícháš čápa.

Sport

Čečenští fotbalisté se zakopali před bránou.

Řve trenér na mužstvo (slepých) fotbalistů: Koukejte hrát!

Nevim proč musíš chodit na fotbal, po hubě mužeš dostat i doma.

Jedině horolezkyně umí dosáhnout vrcholu ještě v základním táboře.

Rozhodčí před soudem: někdo bere drogy, my holt jenom berem.

Náš trenér si taky zahrál. Vykopl brankáře.

Jeho nos mi pohmoždil ruku.

Kod koupí rozhodčího vyhraje.

Farář: ze sportovců jsou mi sympatičtí cyklisté. Starají se o své duše.

Ptají se fotbalisty před koncem kariéry, co by si přál: Dát aspoň jeden gól.

Co je černý humor ve sportu? Říct maratoncům na čtyřicátem kilometru, že se bude z technických důvodů opakovat start.

Jak se pozná teplý cyklista? Stále píchá kolo.