Monday, February 26, 2007

Počítačové

Jak zjistíme, že u počítače seděla blondýnka? Nechala myšce kousek sýra.

Chlapi, my tady furt kecáme jen o počítačích, co takhel chvíli o pěkných prdelkách? No, proč ne. Tak třeba zrovna ten muj počítač je zralej jít do prdele.

Manželka programátora: Drahý, a co takhle si pořídit děťátko? Dobře, nainstalujeme!

Přijde chlap ke kamarádovi a vidí, že ten zrovna myje myš. Co se ti stalo? Ale, přinesl jsem si tv kartu, a hned jí také zapojil. A dávali zrovna přenos z parlamentu. A stalo se něco? Ale ne, jen se myš poblila.

Zákazník: Stále mi to tu píše: Špatné jméno nebo heslo.
Podpora: Tak zkuste zavřít okno.
Zákazník: Jo, máte pravdu, je tam trochu kravál.

V kostele: Otče, zhřešil jsem. A kolik toho máš synu? Tak dvě plný cdčka.

Sunday, February 25, 2007

O ženách a mužích

Blondýnka přijde žádat o práci: Řiditel se zeptá: A jak to umíte na psacím stroji? Blondýna se zamyslí: Tak tam jsem to ještě nedělala.

Tati, jak jsi se seznámil s mámou? Ale, to bylo ještě na škole. byl jsem na koleji, a přišla ke mě jedna mladá studentka, řekl jsem jí ať si sedne, a ona si lehla..

Tak jsem četl, že se dva američané večer seznámili, v noci vzali a ráno rozvedli. Hm, ráno je moudřejší večera.

Manželka v hádce: Byla jsme pěkná kráva, že jsem si tě vzala. To je lež, pěkná jsi nikdy nebyla.

Miláčku, chtěla bych jít do zoo. Hm, a nebudeš se v tý kleci nudit?

Láska prochází žaludkem prohlásila manželka a píchla mu nůž do břicha.

Jde ženská z nákupu, v jedné ruce 2 tašky, ve druhé 3. Najednou jde proti ní pán v pršiplášti, pak se odhalí a začne exhibovat. Paní na to: Sakra, vejce jsem nekoupila.

Monday, February 19, 2007

Dost brutální vtipy

Má to čtyři nohy a žije to v kanále? Dva humusáci.

Jak zabiješ deset much jednou ranou? Zfackuješ somálce. A jak dvacet jednou ranou? Kopni cikánku mezi nohy.

Ožrala zapadne v kostele do zpovědnice a nic, sedí, čumí. Pan farář významně poklepe na okénko, nic. Tak zaklepe znovu: Nech toho, tady taky neni hajzlpapír.

Povídají si dvě holčičky: Můj táta ho má táákového. Hm, to ten muj ho má mnohem kratšího.. Ale bolí to stejně.

Miláčku, miluješ mě? Jasně, co si myslíš? Že tu dělám kliky?

Proč se plazí po zemi uplně nahatá blondýna? Pase kozy.

Co lze stáhnout z úplně nahaté sekretářky? Šéfa.

Kouká se malý chlapeček klíčovou dírkou na maminku s tatínkem. Hm, a mě zakazujou šťourat se v nose.

Thursday, February 08, 2007

O nevěře

Co je důsledek manželské nevěry? Nemanželská věra.

Narodil se nám syn. Hm, a komu je podobný? Ale, toho neznáš.

Co se ti to stalo? Ale, franta od vedle mi přerazil ruku. A jak? Takový chcípák. Ale, měl v ruce lopatu. A tys měl prázdné ruce? Ne, držel jsem v nich kozy jeho starý..

Pepa načapal svou manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je, a pak sebe. Hrůza, ale mohlo to být ještě horší, kdyby přišel dom včera, tak tam načapal mě..

Víš miláčku, říká kovboj svojí milé, chtěl bych zemřít s botama na nohou. Tak se ryhcle obuj, támhle jde šerif, můj manžel..

Která žena má jistotu, že jí manžel není nevěrný? Vdova.

Sunday, February 04, 2007

Povidá babka: Vypni tu muziku, bolí z toho hlava. Ale babi, to je sbíječka.

Přijde babka k doktorovi: Babi, kde jste byla? Neviděl jsem vás ani nepamatuju.. Ale, bylo mi nějak špatně chlapče.

Babička přebíhá ulici někde uprostřed bloku. Strážník na ní: Babi, po přechodu.. Ale už dávno mladej..

Představte si jak jsem jako důchodce chudý: musel jsem prodat kamna abych měl na uhlí.

Proč vynalezli viagru? Aby dědkům nepadaly tepláky.

Stojí dva dědci před bordelem. Pamatuješ jak jsme sem za mlada běhali za holkama? Jo, ale už si nepamatuju co jsme s nima pak dělali.

Babi, sem nemůžete, to je jen pro pány! A chudej člověk se má posrat?

Dědo, jak to děláš, že na tebe furt letí mladý holky? Děda jen mrkne a šibalsky si olízne obočí..

Thursday, February 01, 2007

Národnostní

Povídá Američan: U nás máme takové obilné lány, že je za den autem neobjedete. Rus na to: U nás je neobjedete ani za týden. A Čech: Hm, u nás jezdíme ještě horšími vraky.

Ve vesmíru nejde psát propisovačkou. NASA investovala 20 milionů dolarů do výzkumu a získala tak propisovačku jíž se dá psát za jakýchkoliv podmínek. Rusové používají tužky za deset kopějek.

Hádá se Američan, Rus a Cikán, kdo déle vydrží u tchoře. Američan vběhne, za minutu je venku a řve: Fuj ten tchoř smrdí. Rus: vydrží 5 minut, pak vyběhne a řve: Fuj, ten tchoř ale smrdí. Cikán: po deseti minutách vyběhne tchoř: Fuj, ten cikán ale smrdí.

V Maďarsku bylo strašlivé zemětřesení, 50 000 obětí. Američané obratem zasílají 50000 pytlů na mrtvoly. Němci zasílají nouzové ubytování. Slováci obratem poslali 50000 nových Maďarů.