Taková nějaká směska, kdo to má furt vymýšlet?

Děda měl pravdu, že nemam chodit do bordelu, že jsou tam věci co nechci vidět. A cos tam viděl? Dědu..

Manželka načape muže povoláním policistu v deset ráno, jak poklidně dřepí na židli, nohy na stole, pije kafe a čte si noviny. Franto, ty nejsi v práci? Sakra, já nejsem?

Vyšetřuje se smrt babičky o štědrém dni. A dědo, to jste neviděl, že poulí oči a lapá po dechu? Já myslel, že jen zpívá koledy.

Pane doktore, ten pacient co zrovna odcházel zemřel ještě v čekárně. Tak ho sestři rychle otočte, ať to vypadá, že šel teprv sem.

Vtipná všehochuť

Manželka si dala na xicht bahenní masku. Pár dní vypadala lépe.. Pak bahno opadalo.

Ty roubíček, víš že Kohn odnaproti stále zírá naší sáře do okna? asi bys měl koupit okenice. Proč? prostě se tam budeš svlíkat ty, a okenice si koupí Kohn.

Povidají si v lavici: Kde je Franta? V nemocnici, včera vyhrál soutěž: Kdo se víc vykloní z okna.

Nahluchlá babka okopává brambory. Jde okolo revolucionář: Smrt fašizmu. I tobě synáčku..

Sousede, půjčte mi tak deset kýblů vody. K čemu? vždyť máte studnu! No právě, spadla mi tam tchyně, a hlava jí čouhá.

Manželka dnes zachránila několik lidí! Jak? Nepovedlo se jí nastartovat.

Vojáci obsadili ves, velitel nařídil znásilnit všechny ženy. Přijdou i do poslední chaloupky, tam ja prosí děda: Ale jděte, takovou chudinku starou.. A babička na to: Kuš dědku, válka je válka.

Viděli jste jeden z posledních kreslených Renčínových vtipů? To leží v posteli chlápek, vedle stojí manželka a lékař. A manželka říká "Že nevydrží do června, doktore? Od června má být prý zrušené pohřebné!"
Ale daleko lepší je jeho další. Skupina chlápků, jeden drží startovní vlajku a ostatní stojí v pohotovosti. Text zní "Tři, dva, jedna, teď! Kdo dočůrá dál, bude ministrem". To by se přece mohlo vyzkoušet i v praxi, ne?
A co takhle jednu ze studentského prostředí? "Pane profesore, může žák skládat zkoušku opilý?" "No, v zásadě může..." "To je fajn. Kluci, přineste ho sem!"
Nebo tohle: "Tetičko, ta tvoje stará past na myši vážně funguje?" "No jéje! Včera se té staromódní technice dvě myši tak smály, až se uchechtaly k smrti!" Dobrý, ne???

Atomové zrůdičky

Žili, byli, dědek babka, dědek pasák, baba šlapka. Žili, byli v Černobyli, dlouho si tam nepobyli.

A co ty pěpíčku, že máš na každé ruce šest prstů a celkem tři očička? To mám od narození. Hm, a může ti to někdo potvrdit? Néé, naši zůstali doma v černobylu.

Víš synku, za mládí jsem pracoval v novosibirsku. Synek sklopí hlavičku. A také v Černobylu. A synek sklopí druhou hlavičku.

Paní, vy máte ale ošklivého fakana. Bůů, všichni jsou na mě zlí. Paní, nebrečte, vám utřeme slzy, opičce dáme banánky..

Po výbuchu Černobylu ztratil Ivan všechnu sílu, po výměně kostní dřeně, šuká Ivan 3* deně.

Z ordinace

Je šest hodin, doktor se zvedá a chce jít domu. Do oírdinace přichází muž s nožem v zádech. Pane doktore, prosím, musíte mi pomoct, hrozně to bolí. Ale já už mam padla. Pane doktore. Tak jo, doktor mu vytáhne nůž ze zad, píchne mu ho do oka: A běžte k očnímu, ten má do sedmi.

Přijde paní s dítětem k doktorovi. Ten se na děcko podívá a povidá: svlíkněte se. Já? Ale nemocné je dítě. Tomu se pomoct nedá, udělám vám jiné.

A jedl jste, jak jsem vám přikázal, to co jí malé dítě? Ano, měl jsem čokoládu, hrst písku a pár cvrnkacích kuliček.

Pane doktore, jaké mam vyhlídky? No, v zásadě se můžete nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.

Sestři, líbejte mě. Nemužu pane doktore. Ale sestři, tak jen jednu pusu. Ne a ne, už to že spolu šukáme je proti předpisům.

Přijde chlap k doktorovi: Pojďte se mnou, mému synkovi je hrozně špatně. A jak je starý? Ale, starý je dobře, dítě mam nemocné..

Hádanky

Je rozdíl mezi vláčkem a kozama? Ne, s obojím si hraje tatínek.

Jak se drží veš na pleší? Vší silou.

Ovlivnil vynález automobilu morálku lidstva? Ano, poklesl počet krádeží koní.

Jaký je rozdíl mezi telefoním seznamem a podprsenkou? V obou marně hledáme..

Ptačí chřipka a aids? Obojí přenáší pták.

Co je absolutní sebezničení? Když dostane malamocný epileptickej záchvat.

Slušně pozdravit

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, Praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp,kurevníku jeden???

Všehochuť

Honíš si, honíš? Tož, honím. A chceš vědět jak si to líp užít? Tož si hoň svojeho.

Přijde debil do bordelu: Honíte tady čuráky? Tak si mě chyťte.

V Bratislavě na nádražním hajzlíku: Je tu někdo, je tu někdo? Kto by tu jedol? Tuna sa sere.

Pepíčku, ukaž nám jak hezky použiješ slovo ananas ve větě. Tož, tata zdrhnul do ciziny a nanas se vysral.

Co musí umět štětka v benátkách? Plavat.