O Romech

Dělá rom autoškolu. Pane řidiči, jaká tam byla značka? Hliníková, mám se pro ní vrátit?

Dežo na stavbě u míchačky: Pán mistr, utrhlo mi to prst. A cos dělal? No držel jsem to takhle.. Sakra druhej.

Zastřelí Dežo jelena a nese ho domů. Hajný na něj: Děžo co to neseš? Psa! A co ty parohy? No to je jeho problém.

Přijde cikán na úřad práce: Chci zaměstnat! Úřednice na něj: No měli bychom tu něco pro vás, plat 30000 měsíčně čistého, služební auto, šoféra.. Ale paní, vy si ze mě děláte srandu ne? Ale vy jste si začal.

Malý cikán našel lžičku a ptá se otce co je to. Zahoď to, to je semínko od lopaty.

Co je nejdivnější paranormální jev? Cikán studující při zaměstnání.

drsné a ještě drsnější

Ne, vůbec mi nevadí, že je brácha homosexuál. Tak proč s ním nemluvíš? Ale, přebral mi kluka.

Mamí, tady šuká pejsek. Tak si ho nevšímej! Ale když mě to bolí..

Povídají si dvě holčičky na pískovišti: Můj táta ho má táákhle velikýho. Ten můj ho má o dost menšího. Hm, ale bolí to taky.

Rozdíl mezi pedagogem a pedofilem. Pedofil má děti rád..

Vede si pedofil dítko do temného lesa. Já se bojím. No vidíš a to já budu muset jít i zpátky..

Říkal mi pán před školou, že když s ním půjdu do sklepa, tak mi koupí botičky. Jaký botičky? No přece tyhle..

Něco sadistických

Pepíčku, odkud pochází elektřina? Ptá se paní učitelka. Prosím z chléva. Proč pepíčku? No táta vždycky říká: Co to tam ty svině zas vyváděj!!

Cikánská férovka: je ti dvacet a nás je taky dvacet!

Jede rodinka vlakem, maminka vystrkuje hlavu z okna. Najednou bum, protijedoucí vlak jí zabije. Malá dcerka se příšerně rozbrečí. COpak děťátko, vždyť maminku už nic nebolí? Ale já se zrovna nedívala.

(Ostatně, tohle trochu připomíná red meat. Sadistický mlékař dan je moje oblíbená postava.)

Rodiné

Přijde fanouš do hospody a povidá: Umřela mi manželka. Hm, a jaká byla její poslední slova? "Do hospody půjdeš jen přes mou mrtvolu!"

Jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou? Žena ví, že to jsou její děti. Muž v to věří!

Miláčku, povídá pán manželce, budou vánoce, tak přemýšlej jak je strávit krásně. Jéé, já chci nové šaty. Hm, já spíš myslel, jako že já si koupím bečku piva a ty bys mohla jet k mamince.

Pepíček

Děti, ukažme si na příkladu z přírody škodlivost alkoholu. Když postavíte před osla vědro s vodou a vědro s vodkou, ze kterého se napije? Prosím prosím z toho s vodou. Správně pepíčku, a proč? Protože je osel.

Mmaí, já už umim počítat do dvanácti. Tak mi to ukaž. Jedna, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osb, devět, jedenáct a dvanáct. Hm, pepíčku, a co pětka a desítka? No pětku mam v žákovské a desítku jsem vypil po cestě domu.

Je u vás v rodině nějaký válečný hrdina? Sím paní učitelko, dědeček padl na Dukle. To je krásné pepíčku, jakoupak měl hodnost? Sím sturmbahnfuhrer.

Ahoj. No pepíčku, jak se zdraví když ještě přijdeš do škole pozdě? Vrať se za dveře a ukaž nám, jak by přišel tvůj tatínek. Pepíček odejde, pak vykopne dveře a zařve: nečekali ste mě vy svině co?

Ženské, baby a tchýně

Vidí zeťák tchyni s koštětem: Tak co maminko, zametáte nebo odlétáte?

Sex je dřina, ale někdo ho provádět musí.

Co má 60ti letá ženská mezi kozama? Pupek.

Přijde jeptiška s popáleným přirozením k doktorovi. CO se vám to stalo? Ale, zapoměla jsem tu svíčku sfouknout.

Kouká dívčina na perfektní akrobacii krasobruslaře: Zajímalo by mě, jestli to umí taky v posteli.

Klepe soused na dveře: Zdravíčko sousedko, chtěl jsem se zeptet: Umíte souložit? Tak to kurva dělejte se svým manželem, ať mi neleze za ženou.

Jedna ropucha a 20 žabek, co to je? Tchýně věší záclony.

Adam v ráji: Bože, za co bys mi udělal ženu? No, dáš mi jedno oko, jednu nohu a jednu ruku, a budeš mít krásnou, chytrou a věrnou. Hm, a co za jedno žebro?

Sadistická zvířátka

V mnoha vtipech vystupují zvířátka chovající se drsně. Proč taky ne, když jde vlastně o bajky, a zvířátkům je tam připisováno lidské chování. Nu a tak když jsou drsní lidé, tak proč by se memohla mezi sebou vraždit i zvířecí osádka? Koneckonců, znáte happytreefriends? tam se sebou provádí zvířátka všemožnou sadistskost a přitom to je krásné. Jenže ta zvířátka se při tom drasticky vraždí. Mučení, vypíchlé oči, vybuchlé hlavy v mikrovlnné troubě a podobně. A v obyčejných vtipech to není o moc lepší. Viz: medvěde, co to máš v kapse? Ale (plácne se přes kapsu) fotku zajíce.. Nu a podobných vtipů je opravdu hafo. Zkrátka lidé si asi potřebují dokazovat, že vlastně nejsou tak špatní. A tak své hnusné vlastnosti přenáší na zvířátka, nechávají je dělat to, za co se sami stydí.