Něco sadistických

Pepíčku, odkud pochází elektřina? Ptá se paní učitelka. Prosím z chléva. Proč pepíčku? No táta vždycky říká: Co to tam ty svině zas vyváděj!!

Cikánská férovka: je ti dvacet a nás je taky dvacet!

Jede rodinka vlakem, maminka vystrkuje hlavu z okna. Najednou bum, protijedoucí vlak jí zabije. Malá dcerka se příšerně rozbrečí. COpak děťátko, vždyť maminku už nic nebolí? Ale já se zrovna nedívala.

(Ostatně, tohle trochu připomíná red meat. Sadistický mlékař dan je moje oblíbená postava.)

Rodiné

Přijde fanouš do hospody a povidá: Umřela mi manželka. Hm, a jaká byla její poslední slova? "Do hospody půjdeš jen přes mou mrtvolu!"

Jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou? Žena ví, že to jsou její děti. Muž v to věří!

Miláčku, povídá pán manželce, budou vánoce, tak přemýšlej jak je strávit krásně. Jéé, já chci nové šaty. Hm, já spíš myslel, jako že já si koupím bečku piva a ty bys mohla jet k mamince.

Pepíček

Děti, ukažme si na příkladu z přírody škodlivost alkoholu. Když postavíte před osla vědro s vodou a vědro s vodkou, ze kterého se napije? Prosím prosím z toho s vodou. Správně pepíčku, a proč? Protože je osel.

Mmaí, já už umim počítat do dvanácti. Tak mi to ukaž. Jedna, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osb, devět, jedenáct a dvanáct. Hm, pepíčku, a co pětka a desítka? No pětku mam v žákovské a desítku jsem vypil po cestě domu.

Je u vás v rodině nějaký válečný hrdina? Sím paní učitelko, dědeček padl na Dukle. To je krásné pepíčku, jakoupak měl hodnost? Sím sturmbahnfuhrer.

Ahoj. No pepíčku, jak se zdraví když ještě přijdeš do škole pozdě? Vrať se za dveře a ukaž nám, jak by přišel tvůj tatínek. Pepíček odejde, pak vykopne dveře a zařve: nečekali ste mě vy svině co?

Ženské, baby a tchýně

Vidí zeťák tchyni s koštětem: Tak co maminko, zametáte nebo odlétáte?

Sex je dřina, ale někdo ho provádět musí.

Co má 60ti letá ženská mezi kozama? Pupek.

Přijde jeptiška s popáleným přirozením k doktorovi. CO se vám to stalo? Ale, zapoměla jsem tu svíčku sfouknout.

Kouká dívčina na perfektní akrobacii krasobruslaře: Zajímalo by mě, jestli to umí taky v posteli.

Klepe soused na dveře: Zdravíčko sousedko, chtěl jsem se zeptet: Umíte souložit? Tak to kurva dělejte se svým manželem, ať mi neleze za ženou.

Jedna ropucha a 20 žabek, co to je? Tchýně věší záclony.

Adam v ráji: Bože, za co bys mi udělal ženu? No, dáš mi jedno oko, jednu nohu a jednu ruku, a budeš mít krásnou, chytrou a věrnou. Hm, a co za jedno žebro?

Sadistická zvířátka

V mnoha vtipech vystupují zvířátka chovající se drsně. Proč taky ne, když jde vlastně o bajky, a zvířátkům je tam připisováno lidské chování. Nu a tak když jsou drsní lidé, tak proč by se memohla mezi sebou vraždit i zvířecí osádka? Koneckonců, znáte happytreefriends? tam se sebou provádí zvířátka všemožnou sadistskost a přitom to je krásné. Jenže ta zvířátka se při tom drasticky vraždí. Mučení, vypíchlé oči, vybuchlé hlavy v mikrovlnné troubě a podobně. A v obyčejných vtipech to není o moc lepší. Viz: medvěde, co to máš v kapse? Ale (plácne se přes kapsu) fotku zajíce.. Nu a podobných vtipů je opravdu hafo. Zkrátka lidé si asi potřebují dokazovat, že vlastně nejsou tak špatní. A tak své hnusné vlastnosti přenáší na zvířátka, nechávají je dělat to, za co se sami stydí.

O zvířátkách

Má chlápek doma papouška, ten vykecá naprosot všechno co vídí. A tak ten pán hází přes jeho klec závěs, vždycky když si tam přivede nějakou bokovku. A tak jadnoho dne, papoušek v zakryté kleci slyší: lehni si na postel a roztahni nohy, já se rozběhnu vedle, na prahu vyskočim, udělám salto a vrazim ti ho tam. A z klece se ozve: Třeba mi pak uřízni jazyk, ale tohle musim vidět.

Jedou zvířátka vlakem, zajíc prochází vagon: je tady nějaký frajer? Ne. Tak to máte všichni za korunu. Druhý vagon totéž, ve třetím jede vlk. Za zajíčkem se objeví medvěd a povidá: Tak ty to máš za pět, ostatní za korunu.

Zvířátka:

Tati, proč je ten kanec takový smutný? Protože má manzelku svini a děti prasata synáčku.

Jsou dva chlápci v parku, jeden si vede pitbulla, druhý pudla.. Vsadíme se, že muj pes roztrhá toho vašeho? Platí.. Pudl se na pitbulla vrhne a zabije ho. No dobře, vyhrál jste.. Ale jak to děláte? Snadno, krokodýl má plastickou operací..

Kecají dva psi: A co je to ta ekologická reforma? Ale, zkrátili mi řetěz. A co žrádlo? No to nechali na původnim místě..

Poslyš, koza je poslední dobou nějaká smutná, neměli bychom jí zaříznout? Když myslíš že jí to rozveselí..

Malý dinosaur: Mami, až umřu, přijdu do nebe? Ne, do muzea..