Sexuální

Přijde pán do ordinace a prý: pane doktore, pomožte mi, mě se s manželkou nepostaví. Tap si je doktor na druhý den pozve oba. Vzápětí zatáhne chlápka do kouta a povídá: Tak to je naprosto normální, mě by se také nepostavil.

Pepíček se ptá: Tatínku až vyrostu, že nebudu gay? Nebudeš, neboj. Ale teď už kuř!

V zoo chcípnul gorilák. Gorily jsou smutné, očividně potřebují sex. Tak řiditele napadne jeden takový zřízenec.. Fanouši, co takhle kdybys je třeba za tři tácy vošukal? No proč ne, ale ty prachy vám mužu dát až po výplatě..

Chápavá manželka: Miláčku, to se stane, že nestojí. Ale aspoň pěkně visí.

Pár kousků

Honza se uchází o princeznu. Ta není proti, Honza je pohledný klučina, ale pan král si přeje zkoušku, že zeť není neschopný. Tak princezna veme Honzíka k jezírku s piraňami, stáhne z prstu prsten, hodí jej do vody a řekne: Vyndej ho! Honza rozepne kalhoty a vyndá ho. Vidíš, ti ostatní skákali do té vody :)

Domluví se čech rus a němec kdo vyběhne s vědrem vody na péru na radhošť. Němec uběhne 500m a ručka od vědra mu prodře péro a on umře na vykrvácení. Rusovi se stane to samé v půlce cesty. Čech umře na vrcholu po prudkém úderu do čela poté co se mu prodřela ručka od vědra

Žába na prince: Polib mne něco dostaneš. Princ nic. Žába to zopakuje a zase nic. Když je to asi podesáté tak to princ nevydrží a žánbu políbí.Pa se zeptá: A co teda dostanu? Žába na to: Exém vole, exém

Nápis na eskymáckém veřejném wc: Jestli jste se vyčůrali, tak to neházejte na zem, ale opřete do kouta.

Ptá se žena prodavače: A co dostanu, když budu mít výrobek s prošlou trvanlivostí? Salmonelu.

Kárá otec syna: Namísto aby ses učil, tak běháš za ženskými. Ale tati, to je jinak. Jak jinak? Kdo je tady otec? My oba..

Spadnou dva cikáni do vápna. Jeden povídá: Co budeme dělat? Ale fuj, jsi minutu bílý a už bys něco dělal.

Mamí, dneska jsem udělal dobrý skutek. Nějaký starší pán nemohl dohnat autobus, tak jsem na něj pustil našeho pitbula. A? No doběhl ho.

Zajíčku, proč máš tak krátké uši? Protože jsem romantik. Ale to snad nesouvisí? No tak jsem se zaposlouchal do zpěvu slavíka, že jsem přeslechl sekačku.

Hodně extrémní

Přijede do Osvětimi autobus. Na bráně u závory povídá hodně nastydlý řidič tiše: Vezu autobus plný cikánů a židů. a vrátný na to (také potichu): Rád bych vám pomohl, ale my to tady už neděláme.

V letadle selhaly všehny motory, tak přijde kapitán mezi cestující a povídá: Selhaly nám motory a i když jsme vyházeli náklad, tak na nejbližší letiště nedoletíme. Tak se budeme muset zbavit pár cestujících. Aby nebylo mýlek, vybrali jsme to podle abecedy, bez rasových nebo sexistických šancí. Takže k vyhození se připraví: Arabové, Buzernti, Cikáni, Černoši....

Setkání Italské a Ruské mafie: Zlaté řetězy máte? Nemáme. A máte Mercedsy? Nemáme. Hm, a aspoň Dvoupatrové vily máte? Nemáme.. A pak píše ruská delagace domů: Je to špatný, budeme muset ubourat dvě patra vil, prodat vrtulníky a nakoupit mercedesy.. A nakonec to nejhorší: musíme stáhnout z našich psů ty zlaté obojky, budeme je muset nosit sami.

Propouští v rusku veterány, že si mohou určit dvě části těla a podle toho dostanou odstupné. Přijde první, mladý-- A prý od hlavy k patě. Tak dostane ruble a jde. Přijde trochu starší a prý, od pravé ruky k levé. Dostane o něco víc a jde domu. A dorazí šedesátiletý veterán, a chce to změřit od hlavy ke koulím.. No ale vy je nemáte.. No hledej v Afghánistánu mladej..

Z dob dávno a nedávno minulých

Za první republiky byl na krámu nápis řezník a uvnitř bylo maso. Za komunistů byl na krámu nápis maso a vevnitř byl jen řezník.

Jaký je rozdíl mezi Stalinem a automatickou pračkou? Stalin i věšel.

Přijde babička na árodní výbor, zvedne pravici a zdraví: Heil. Ale babi, to jste si asi spletla dobu. Dobu možná, ale tebe si pamatuju.

Prohlásí Lenin: Soudruzi, revoluci musíme odložit, Dzeržinský jel na ryby. A nešlo by to bez něj? Šlo, ale ne bez Aurory.

Proč všichni nadávají tomu novináři co hodil boty po Bushovi? Vždyť ho netrefil. No právě proto.

Poslanec který autem na přechodu srazil dva lidi se ptá soudce, jaký za to bude trest. No tak ten co vám hlavou prorazil sklo dostane pět let za vloupání do auta a ten druhý co odlétl deset metrů dostane osm let za útěk z místa činu. (což bohužel není vtip, ono se politické kauzy opravdu řeší podobně)

Alkoholíci a alkoholice

Pepíčku řekni nám, z čeho se vyvinul člověk? Ze švestky paní učitelko. Ze švestky je slivovice, ze slivovice opice a z opice se vyvinul člověk.

Slečno, co mám udělat, abych s vámi strávil večer? Dejte si pět piv a deset panáků. A jak vás pak najdu? Snadno, mám službu na záchytce.

Děti, alkohol je škodlivý. Když třeba před vola postavíte vědro s vodou a vědro s kořalkou, vždy se napije vody. Proč pepíčku? Protože je to vůl.

Kdy jsi se prvně opil? Ve čtrnácti. A podruhé? No já od té doby nevystřízlivěl.

Neměl byste tak pít, chlape copak nevíte, že se z chlastu pomalu blbne? A copak já na to spěchám?

Pane Novák, tak žádná hospoda, žádné pivo, žádná štamprdle, poroučí doktor. Děda se zamyslí a povídá: Nebyla tu teď náhodou moje stará?

Tak jsem byl u nějakého zbožného doktora, koukal na výsledky testů a neustále opakoval: pane bože.

Poněkud brutální

Přijde rom do cukrárny. Smrdí, plive na zem, kope do stolků a židlí, nakonec dojde k pultu a ptá se: Šéfe, máš něco od algidy? Jasně povídá prodavač, tasí ohromnou pistoli a vyprázdní do něj celý zásobník.. Magnum ty šmejde.

Přijď večer ke mně, nikdo nebude doma. Chlapec přišel a dívka nelhala, nikdo nebyl doma.

Dědo vylez z té vany, nastydneš se a umřeš! Děda vylezl z vany, nastydl se a umřel.

Má tady ve vesnici někdo černého psa s bílým obojkem? Nemá? Tak to jsem asi zajel faráře.

Paní, to dítě nemá ruku. A taky trochu kulhá jak koukám. Ano, máte pravdu, zatracená lepra.