vtipecky

Sexuální

2011-06-04T22:53:00.000-07:00

Přijde pán do ordinace a prý: pane doktore, pomožte mi, mě se s manželkou nepostaví. Tap si je doktor na druhý den pozve oba. Vzápětí zatáhne chlápka do kouta a povídá: Tak to je naprosto normální, mě by se také nepostavil.

Pepíček se ptá: Tatínku až vyrostu, že nebudu gay? Nebudeš, neboj. Ale teď už kuř!

V zoo chcípnul gorilák. Gorily jsou smutné, očividně potřebují sex. Tak řiditele napadne jeden takový zřízenec.. Fanouši, co takhle kdybys je třeba za tři tácy vošukal? No proč ne, ale ty prachy vám mužu dát až po výplatě..

Chápavá manželka: Miláčku, to se stane, že nestojí. Ale aspoň pěkně visí.

Pár kousků

2010-10-29T07:15:00.000-07:00

Honza se uchází o princeznu. Ta není proti, Honza je pohledný klučina, ale pan král si přeje zkoušku, že zeť není neschopný. Tak princezna veme Honzíka k jezírku s piraňami, stáhne z prstu prsten, hodí jej do vody a řekne: Vyndej ho! Honza rozepne kalhoty a vyndá ho. Vidíš, ti ostatní skákali do té vody :)

Domluví se čech rus a němec kdo vyběhne s vědrem vody na péru na radhošť. Němec uběhne 500m a ručka od vědra mu prodře péro a on umře na vykrvácení. Rusovi se stane to samé v půlce cesty. Čech umře na vrcholu po prudkém úderu do čela poté co se mu prodřela ručka od vědra

Žába na prince: Polib mne něco dostaneš. Princ nic. Žába to zopakuje a zase nic. Když je to asi podesáté tak to princ nevydrží a žánbu políbí.Pa se zeptá: A co teda dostanu? Žába na to: Exém vole, exém

2010-07-17T03:50:00.000-07:00

Nápis na eskymáckém veřejném wc: Jestli jste se vyčůrali, tak to neházejte na zem, ale opřete do kouta.

Ptá se žena prodavače: A co dostanu, když budu mít výrobek s prošlou trvanlivostí? Salmonelu.

Kárá otec syna: Namísto aby ses učil, tak běháš za ženskými. Ale tati, to je jinak. Jak jinak? Kdo je tady otec? My oba..

Spadnou dva cikáni do vápna. Jeden povídá: Co budeme dělat? Ale fuj, jsi minutu bílý a už bys něco dělal.

Mamí, dneska jsem udělal dobrý skutek. Nějaký starší pán nemohl dohnat autobus, tak jsem na něj pustil našeho pitbula. A? No doběhl ho.

Zajíčku, proč máš tak krátké uši? Protože jsem romantik. Ale to snad nesouvisí? No tak jsem se zaposlouchal do zpěvu slavíka, že jsem přeslechl sekačku.

Hodně extrémní

2010-07-03T14:47:00.000-07:00

Přijede do Osvětimi autobus. Na bráně u závory povídá hodně nastydlý řidič tiše: Vezu autobus plný cikánů a židů. a vrátný na to (také potichu): Rád bych vám pomohl, ale my to tady už neděláme.

V letadle selhaly všehny motory, tak přijde kapitán mezi cestující a povídá: Selhaly nám motory a i když jsme vyházeli náklad, tak na nejbližší letiště nedoletíme. Tak se budeme muset zbavit pár cestujících. Aby nebylo mýlek, vybrali jsme to podle abecedy, bez rasových nebo sexistických šancí. Takže k vyhození se připraví: Arabové, Buzernti, Cikáni, Černoši....

Setkání Italské a Ruské mafie: Zlaté řetězy máte? Nemáme. A máte Mercedsy? Nemáme. Hm, a aspoň Dvoupatrové vily máte? Nemáme.. A pak píše ruská delagace domů: Je to špatný, budeme muset ubourat dvě patra vil, prodat vrtulníky a nakoupit mercedesy.. A nakonec to nejhorší: musíme stáhnout z našich psů ty zlaté obojky, budeme je muset nosit sami.

Propouští v rusku veterány, že si mohou určit dvě části těla a podle toho dostanou odstupné. Přijde první, mladý-- A prý od hlavy k patě. Tak dostane ruble a jde. Přijde trochu starší a prý, od pravé ruky k levé. Dostane o něco víc a jde domu. A dorazí šedesátiletý veterán, a chce to změřit od hlavy ke koulím.. No ale vy je nemáte.. No hledej v Afghánistánu mladej..

Z dob dávno a nedávno minulých

2010-06-10T23:51:00.000-07:00

Za první republiky byl na krámu nápis řezník a uvnitř bylo maso. Za komunistů byl na krámu nápis maso a vevnitř byl jen řezník.

Jaký je rozdíl mezi Stalinem a automatickou pračkou? Stalin i věšel.

Přijde babička na árodní výbor, zvedne pravici a zdraví: Heil. Ale babi, to jste si asi spletla dobu. Dobu možná, ale tebe si pamatuju.

Prohlásí Lenin: Soudruzi, revoluci musíme odložit, Dzeržinský jel na ryby. A nešlo by to bez něj? Šlo, ale ne bez Aurory.

Proč všichni nadávají tomu novináři co hodil boty po Bushovi? Vždyť ho netrefil. No právě proto.

Poslanec který autem na přechodu srazil dva lidi se ptá soudce, jaký za to bude trest. No tak ten co vám hlavou prorazil sklo dostane pět let za vloupání do auta a ten druhý co odlétl deset metrů dostane osm let za útěk z místa činu. (což bohužel není vtip, ono se politické kauzy opravdu řeší podobně)

Alkoholíci a alkoholice

2010-05-09T21:36:00.000-07:00

Pepíčku řekni nám, z čeho se vyvinul člověk? Ze švestky paní učitelko. Ze švestky je slivovice, ze slivovice opice a z opice se vyvinul člověk.

Slečno, co mám udělat, abych s vámi strávil večer? Dejte si pět piv a deset panáků. A jak vás pak najdu? Snadno, mám službu na záchytce.

Děti, alkohol je škodlivý. Když třeba před vola postavíte vědro s vodou a vědro s kořalkou, vždy se napije vody. Proč pepíčku? Protože je to vůl.

Kdy jsi se prvně opil? Ve čtrnácti. A podruhé? No já od té doby nevystřízlivěl.

Neměl byste tak pít, chlape copak nevíte, že se z chlastu pomalu blbne? A copak já na to spěchám?

Pane Novák, tak žádná hospoda, žádné pivo, žádná štamprdle, poroučí doktor. Děda se zamyslí a povídá: Nebyla tu teď náhodou moje stará?

Tak jsem byl u nějakého zbožného doktora, koukal na výsledky testů a neustále opakoval: pane bože.

Poněkud brutální

2010-04-25T19:01:00.000-07:00

Přijde rom do cukrárny. Smrdí, plive na zem, kope do stolků a židlí, nakonec dojde k pultu a ptá se: Šéfe, máš něco od algidy? Jasně povídá prodavač, tasí ohromnou pistoli a vyprázdní do něj celý zásobník.. Magnum ty šmejde.

Přijď večer ke mně, nikdo nebude doma. Chlapec přišel a dívka nelhala, nikdo nebyl doma.

Dědo vylez z té vany, nastydneš se a umřeš! Děda vylezl z vany, nastydl se a umřel.

Má tady ve vesnici někdo černého psa s bílým obojkem? Nemá? Tak to jsem asi zajel faráře.

Paní, to dítě nemá ruku. A taky trochu kulhá jak koukám. Ano, máte pravdu, zatracená lepra.

Fakan, obvykle pepíček

2010-04-06T05:02:00.000-07:00

Mamí mamí, to je ta opice? Klid Pepíčku, to je jen paní pokladní.

Malý jaroušek zůstane den doma, jeho rodiče jedou na služební cestu. Tak jde jarda do krámu a schání, co by jim koupil za korunu jako překvapení. Prodavačka mu dá sirky.

Mamí, tatínek někam odjel, že nebyl už čtyři dny doma? Jo, a buhvíkdy se zas vrátí. Mamí, on si zapoměl hlavu v mrazáku.

Mami, koupíš mi zmrzlinku? Jen proto že jsem s tvým otcem mi nemusíš řikat mami. A jak ti mam řikat? No normálně, řikej mi fanouši.

Je krásné vidět lézt dítě po trávě. Než jí začne hulit.

Tati, kup mi auto. A za co asi? Tak prodáme mámu. Mě už nekojí, tobě nestojí a soused ať si najde jinou.

Táto, to je hrozný co to ten náš kluk vyvádí, vždyť on roste pro šibenici. Klid mámo, třeba dostane milost.

Přinese pepíček domu plnou tašku jablek. Pepíčku, odkud máš ta jablka? Od souseda. A ví, že jsi je trhal? Jasně, řval za mnou, že mě příště zláme hnáty až mě uvidí krást.

Počítačové

2010-04-04T17:14:00.000-07:00

Sedí programátor u klávesnice a přijde smrtka. Malá smrtka s malou kosou. Já nechci umřít! Klid, já jdu za tvým harddiskem.

Počítačoví experti mají mejdan. A prý: tak jsem ti posledně na diskošce sbalil babu. Pěknou, inteligentní a dychtivou. Tak jsem jí vzal domu, posadil na klávesnici, vyhrnul jí sukni.. Ty vole, jaký máš doma komp, povidej!

Sedí maniak u počítače: Asi už jsem závislý hm, s tím by to chtělo něco dělat. Otevře nové okno prohlížeče a hledá radu..

Zákazník: chci něco napínavého, program co mě dokáže překvapit. Prodavač: Tak zkuste Windows.

Pařan přijde do pekla. Za tři dny jsou všichni čerti rozřezaní motorovkou a pařan hledá průchod do dalšího levelu.

Experti: Pořád jen hardware nebo software, co kdybychom si chvíli vyprávěli o něčem jiném? třeba o pěkných prdelkách? Jo, tak to můj počítač stojí pěkně za ho..

Tak jsem si ti zapojil tv kartu a pustil k práci televizi. Dávali zrovna přenos z parlamentu. A co? Nic, ale myš se poblila.

Hodná a inteligentní policie.

2009-11-28T03:15:00.000-08:00

Jede auto z kopce. Křičí na něj policajt: Stůj, nesvítí ti světla.. A z auta se ozve: Uhni, nemam ani brzdy..

Koupil policista puzle, nak terém je napsáno od tří do pěti let. A složil ho už za rok.

Zastaví policisté kněze a ptají se ho, co to veze v kufru. Bojler. Tak dobře, tak pokračujte v jízdě. A pak: Ty vole, co je to bojler? Já nevim, já nechodil na náboženství..

Komise přijíma nováčka k policii. Kolik je 6+3? 10! Bereme vás, řekl jste nám víc, než jsme čekali.

Dívčiny a ženy

2009-11-24T08:55:00.000-08:00

Povídá kamarád:" Ty náplasti na hubnutí jsou skvělá věc." "Jasně, přřed týdnem jsem s ní manželce zapelil pusu a už zhubla asi deset kilo.

U rozvodu. On prodal náš sporák a peníze propil! Ano, ale ona si toho všimla až za tři měsíce.

Budoucí šéf: Váš nástupní plat bude 12000 kč ale později vám dám 18000. Blondýnka: Tak já přijdu později.

Když má žena začne zpívat, tak jdeme se synem na balkon. Proč? Aby si sousedé nemysleli, že jí mlátim.

Ženy mají v životě jen tři období. V prvním lezou na nervy otci. Ve druhém manželovi a ve třetím zěťovi.

Jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? Čím je starší, tím je z ní horší opice.

Dvě sousedky pomlouvají mařenu: Je jí padesát, muže má, milence má a ještě jí v parku znásilnili. Ta se ale má svině :)

Kolik vážíš? 54 kg s brýlemi. Bez brýlí nevidím na váhu.

Osmnáctiletá dívčina přijde domů až k ránu, ve dveřích jí čeká naštvaná matka. Když já byla v tvém věku... Tak už mi bylo půl roku doplní dcera.

Jde karkulka lesem a potká vlka. Kam jdeš krávo? Nejsem kráva, ale Karkulka a nesu babičce košíček s jídlem. A kde máš ten košíček? Jé, já kráva ho zapoměla doma.

2009-11-22T02:36:00.000-08:00

Proč se ženy malují a voní? No protože jsou ošklivý a smrdí.

Inu, v dnešní várce vtípků bych rád vynechal sprosťárny, rasistické vtipy, černý humor atd, takže co nám zbylo? Napadá mě jeden starý vtip z Bulhraska, tehdy měli před volbami a stran se snažilo kandidovat asi padesát. A jde maník po ulici, potká ho banda "agitátorů" a prý: Koho budeš volit? Demokraty.. Tak mu dají na budku a že má volit střední pravici. Jde dál, a další bandička. Koho budeš volit? Střední pravici. Zas mu nabijou a že má volit levičáky. Jde dál a potká opět další skupinku a povidá: Bijte bratři a neptejte se. A ono to tak pomalu začíná vypadat i v naší ubohé zemi. Lidovci pomalu krachují, zeleným se rozpadá vedení, ODS se bojí vlády krále Miroslava s knížetem Karlem (top09) a co nejhoršího, ani na Zemana už není spolehnutí, že se ožere becherovkou. Přesedlal na slivovici. Ono to vlastně bohužel enní vtip ale kurtá realita, že se různí pánové posadili na měkká křesla a teď se zvednou jen proto, aby si jiní mohli sednout, ale změna veškerá žádná.

O Romech

2009-11-11T07:03:00.000-08:00

Dělá rom autoškolu. Pane řidiči, jaká tam byla značka? Hliníková, mám se pro ní vrátit?

Dežo na stavbě u míchačky: Pán mistr, utrhlo mi to prst. A cos dělal? No držel jsem to takhle.. Sakra druhej.

Zastřelí Dežo jelena a nese ho domů. Hajný na něj: Děžo co to neseš? Psa! A co ty parohy? No to je jeho problém.

Přijde cikán na úřad práce: Chci zaměstnat! Úřednice na něj: No měli bychom tu něco pro vás, plat 30000 měsíčně čistého, služební auto, šoféra.. Ale paní, vy si ze mě děláte srandu ne? Ale vy jste si začal.

Malý cikán našel lžičku a ptá se otce co je to. Zahoď to, to je semínko od lopaty.

Co je nejdivnější paranormální jev? Cikán studující při zaměstnání.

drsné a ještě drsnější

2009-11-03T07:22:00.000-08:00

Ne, vůbec mi nevadí, že je brácha homosexuál. Tak proč s ním nemluvíš? Ale, přebral mi kluka.

Mamí, tady šuká pejsek. Tak si ho nevšímej! Ale když mě to bolí..

Povídají si dvě holčičky na pískovišti: Můj táta ho má táákhle velikýho. Ten můj ho má o dost menšího. Hm, ale bolí to taky.

Rozdíl mezi pedagogem a pedofilem. Pedofil má děti rád..

Vede si pedofil dítko do temného lesa. Já se bojím. No vidíš a to já budu muset jít i zpátky..

Říkal mi pán před školou, že když s ním půjdu do sklepa, tak mi koupí botičky. Jaký botičky? No přece tyhle..

Něco sadistických

2008-06-24T00:39:00.000-07:00

Pepíčku, odkud pochází elektřina? Ptá se paní učitelka. Prosím z chléva. Proč pepíčku? No táta vždycky říká: Co to tam ty svině zas vyváděj!!

Cikánská férovka: je ti dvacet a nás je taky dvacet!

Jede rodinka vlakem, maminka vystrkuje hlavu z okna. Najednou bum, protijedoucí vlak jí zabije. Malá dcerka se příšerně rozbrečí. COpak děťátko, vždyť maminku už nic nebolí? Ale já se zrovna nedívala.

(Ostatně, tohle trochu připomíná red meat. Sadistický mlékař dan je moje oblíbená postava.)

Rodiné

2008-01-31T08:13:00.000-08:00

Přijde fanouš do hospody a povidá: Umřela mi manželka. Hm, a jaká byla její poslední slova? "Do hospody půjdeš jen přes mou mrtvolu!"

Jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou? Žena ví, že to jsou její děti. Muž v to věří!

Miláčku, povídá pán manželce, budou vánoce, tak přemýšlej jak je strávit krásně. Jéé, já chci nové šaty. Hm, já spíš myslel, jako že já si koupím bečku piva a ty bys mohla jet k mamince.

Pepíček

2008-01-11T08:04:00.000-08:00

Děti, ukažme si na příkladu z přírody škodlivost alkoholu. Když postavíte před osla vědro s vodou a vědro s vodkou, ze kterého se napije? Prosím prosím z toho s vodou. Správně pepíčku, a proč? Protože je osel.

Mmaí, já už umim počítat do dvanácti. Tak mi to ukaž. Jedna, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osb, devět, jedenáct a dvanáct. Hm, pepíčku, a co pětka a desítka? No pětku mam v žákovské a desítku jsem vypil po cestě domu.

Je u vás v rodině nějaký válečný hrdina? Sím paní učitelko, dědeček padl na Dukle. To je krásné pepíčku, jakoupak měl hodnost? Sím sturmbahnfuhrer.

Ahoj. No pepíčku, jak se zdraví když ještě přijdeš do škole pozdě? Vrať se za dveře a ukaž nám, jak by přišel tvůj tatínek. Pepíček odejde, pak vykopne dveře a zařve: nečekali ste mě vy svině co?

Ženské, baby a tchýně

2007-10-09T08:07:00.000-07:00

Vidí zeťák tchyni s koštětem: Tak co maminko, zametáte nebo odlétáte?

Sex je dřina, ale někdo ho provádět musí.

Co má 60ti letá ženská mezi kozama? Pupek.

Přijde jeptiška s popáleným přirozením k doktorovi. CO se vám to stalo? Ale, zapoměla jsem tu svíčku sfouknout.

Kouká dívčina na perfektní akrobacii krasobruslaře: Zajímalo by mě, jestli to umí taky v posteli.

Klepe soused na dveře: Zdravíčko sousedko, chtěl jsem se zeptet: Umíte souložit? Tak to kurva dělejte se svým manželem, ať mi neleze za ženou.

Jedna ropucha a 20 žabek, co to je? Tchýně věší záclony.

Adam v ráji: Bože, za co bys mi udělal ženu? No, dáš mi jedno oko, jednu nohu a jednu ruku, a budeš mít krásnou, chytrou a věrnou. Hm, a co za jedno žebro?

Sadistická zvířátka

2007-08-28T12:11:00.000-07:00

V mnoha vtipech vystupují zvířátka chovající se drsně. Proč taky ne, když jde vlastně o bajky, a zvířátkům je tam připisováno lidské chování. Nu a tak když jsou drsní lidé, tak proč by se memohla mezi sebou vraždit i zvířecí osádka? Koneckonců, znáte happytreefriends? tam se sebou provádí zvířátka všemožnou sadistskost a přitom to je krásné. Jenže ta zvířátka se při tom drasticky vraždí. Mučení, vypíchlé oči, vybuchlé hlavy v mikrovlnné troubě a podobně. A v obyčejných vtipech to není o moc lepší. Viz: medvěde, co to máš v kapse? Ale (plácne se přes kapsu) fotku zajíce.. Nu a podobných vtipů je opravdu hafo. Zkrátka lidé si asi potřebují dokazovat, že vlastně nejsou tak špatní. A tak své hnusné vlastnosti přenáší na zvířátka, nechávají je dělat to, za co se sami stydí.

O zvířátkách

2007-08-22T05:12:00.000-07:00

Má chlápek doma papouška, ten vykecá naprosot všechno co vídí. A tak ten pán hází přes jeho klec závěs, vždycky když si tam přivede nějakou bokovku. A tak jadnoho dne, papoušek v zakryté kleci slyší: lehni si na postel a roztahni nohy, já se rozběhnu vedle, na prahu vyskočim, udělám salto a vrazim ti ho tam. A z klece se ozve: Třeba mi pak uřízni jazyk, ale tohle musim vidět.

Jedou zvířátka vlakem, zajíc prochází vagon: je tady nějaký frajer? Ne. Tak to máte všichni za korunu. Druhý vagon totéž, ve třetím jede vlk. Za zajíčkem se objeví medvěd a povidá: Tak ty to máš za pět, ostatní za korunu.

Zvířátka:

2007-07-30T09:44:00.000-07:00

Tati, proč je ten kanec takový smutný? Protože má manzelku svini a děti prasata synáčku.

Jsou dva chlápci v parku, jeden si vede pitbulla, druhý pudla.. Vsadíme se, že muj pes roztrhá toho vašeho? Platí.. Pudl se na pitbulla vrhne a zabije ho. No dobře, vyhrál jste.. Ale jak to děláte? Snadno, krokodýl má plastickou operací..

Kecají dva psi: A co je to ta ekologická reforma? Ale, zkrátili mi řetěz. A co žrádlo? No to nechali na původnim místě..

Poslyš, koza je poslední dobou nějaká smutná, neměli bychom jí zaříznout? Když myslíš že jí to rozveselí..

Malý dinosaur: Mami, až umřu, přijdu do nebe? Ne, do muzea..

Zamyšlení

2007-07-05T23:18:00.000-07:00

O humoru černém a brutálním. Proč lidem připadá vtipné, když někdo šlápne na slupku od banánu, a nabije si? Proč se smějí hláškám o pedofilech, o rozřezaných zvířátkách, o jiných národech? Proč nám přijde vtipný například kreslený humor happy tree friends, kde se zvířátka v nehodách hodně brutálně vraždí? Přijde mi, že zábavu v neštěstí druhých vidí snad všichni primáti. Stačí se podívat na opice, ty si občas provádí docela dobré kanadské žertíky. Čili člověk je v tom asi nevině, patrně tyto choutky zdědil po zvířecích předcích.

Úchylárny

2007-06-24T11:26:00.000-07:00

Mamí, tatínek mě tahá za ouška. Hm, a říká k tomu něco? JO: Kuř ty děvko.

Babi, a jak jsi se vlastně seznámila s dědečkem? No, šel po ulici a povídá: Ahoj holčičko, chceš lízátko?

Mamí, dneska mi jeden pán v parku chtěl koupit botičky, když ho nechám aby mi šahal mezi nohy. Jaké botičky? No přece tyhle..

Sahá chlapeček holčičce na pískovišti pod sukýnku: Ty jsi taky chlapeček? Ne, já kakám..

2007-05-26T02:03:00.000-07:00

Pobíhá po cvokhausu chlápek a řve: Jsem boží posel, jsem boží posel. A druhý na to: Neposlouchejte ho, nikoho jsem neposílal.

Blázen má krabičku sirek, vždy jednu vytáhne, škrtne.. Špatná, a zahodí ji. Až jedna konečně chytne, blázen jí sfoukne a povidá: Dobrá, tu si nechám..

Co mam v ruce? Mrakodrap! To neplatí, ty ses díval!!

V rádiu: A dávejte si pozor na dálnici D1, jede tam nějaký blázen v protisměru. Sakra, ne jeden ale všichni..

Máte barevné televize? Samozřejmě.. Tak mi jednu dejte, třeba červenou.

Děti a fakani

2007-05-09T06:57:00.000-07:00

Pane, pane, nedosáhnu na támhletem zvonek, mohl byste mi pomoci? Ale jistě chlapče. Fajn, a teď zdrháme..

Tati, ježíšek existuje,říkal to pan učitel. Uprostřed hodiny se zamyslí a povídá: Jažíši, proč si mi dal zrovna tyhle?

Mami, dneska jsem se v parku jedné paní moc líbil. A co ti řekla? No, že jestli jsou všechny děti jako já, tka začne brát antikoncepci..

Maruško, jak se říká ptáčkům co odlétají do teplých krajin? Na jaře se vraťte.

Od čeho máš tu modřinu? Od přemýšlení. ?? No, myslel jsem, že mě fanda tím šutrem netrefí.

Tati, kolik je v tubě zubní pasty? Netuším snyku. Ale já už to vím.. Od gauče až k televizi.

Tati, jak se vlastně narodila sestřička? No, přinesl jí čáp. Teda tati, máma je taková kost, a ty pícháš čápa.

Sport

2007-05-05T18:24:00.000-07:00

Čečenští fotbalisté se zakopali před bránou.

Řve trenér na mužstvo (slepých) fotbalistů: Koukejte hrát!

Nevim proč musíš chodit na fotbal, po hubě mužeš dostat i doma.

Jedině horolezkyně umí dosáhnout vrcholu ještě v základním táboře.

Rozhodčí před soudem: někdo bere drogy, my holt jenom berem.

Náš trenér si taky zahrál. Vykopl brankáře.

Jeho nos mi pohmoždil ruku.

Kod koupí rozhodčího vyhraje.

Farář: ze sportovců jsou mi sympatičtí cyklisté. Starají se o své duše.

Ptají se fotbalisty před koncem kariéry, co by si přál: Dát aspoň jeden gól.

Co je černý humor ve sportu? Říct maratoncům na čtyřicátem kilometru, že se bude z technických důvodů opakovat start.

Jak se pozná teplý cyklista? Stále píchá kolo.

Vojenské

2007-03-30T15:56:00.000-07:00

O vojácích s jejich velitelích obecně se vykládá mimořádně mnoho vtipů. Prakticky totéž jako o policistech, jen vojáci jsou kromě toho že jsou pitomí, ještě na ženské:

Odskočí si vojáček ze zákopu, a vrátí se za hodinu. Ty vole, cos tam tak dlouho dělal? Ale, našel sem tam ženskou, tak sem to s ní dělal zepředu, zezadu. do análu.. A co ona na to? Nic, ona nemá hlavu.

Voják dostal rozkaz sabotovat nepřátelské nádraží. Za chvíli se vrátí a hlásí: rozkaz splněn. Vojáku, jak jste to dokázal? Ukradl jsem jim jízdenky!

K odvodu přijde potenciální branec, a už u vchodu ukazuje cedulku: jsem němý. Doktor mu řekne: dejte tady takhle ruce na stůl, pak popadne kladivo a děsně ho praští přes prsty. Voják zaječí ááááááá. A doktor povidá: Výborně, tak a už jste se naučil, tak si zítra dáme B.

Vojáčku, je pravda, že vojna probouzí v lidech agresivitu a sprosté chování? Di do prdele ty šmejde.

Politické

2007-03-25T14:58:00.000-07:00

Přijde prezident USA do indiánské kolonie a ptá se místního náčelníka: Moudrý muži, mám mnoho problémů, pověz čemu bcyh se měl věnovat nejdřív? Náčelník se zamyslí: Imigrační politice, my jsme to kdysi pořádně posrali.

Povídá poslanec ve společnosti: Když jsem byl malý, chtěl jsem být banditou. A jedna dáma na to: a vidíte, vyplnilo se vám to.

Hrají Bush a Bin Ladin šachy, kdo vyhraje? Bin Ladin, Bushovi chybí věže.

Ženě předpoví věštkyně, že způsobí smrt miliónů lidí. Tak jde ven, a zrovna vidí auto, jak se řítí na malého chlapce. Skočí pod něj a kluka tak zachrání. Na místo přiběhne policista: Chlapečku, ale to si nemůžeš jen tak hrát uprostřed silnice, ukaž, já tě odvedu domů. A jak se vůbec jmenuješ? Adolf Hitler pane.

Kope dva esesák do mladého poláka. Jde okolo velitel a povídá: Nech ho být, třeba je to příští papež. Hm, a já budu hned po něm co?

Pedofil s.r.o.

2007-03-24T05:02:00.000-07:00

Kolik je ti let holčičko? Devět. A umíš počítat? Tak počítej, že to bude bolet.

Mami, co ti říkal tatínek, než jste se poprvé milovali? Pocem malá, neboj se.. Tady máš čokoládu..

Tak jsem sbalil novou holku. Vypadá na 10, ale je jí 8.

Mamí, povidal mi jeden pán, že když s ním pudu na půdu, tak mi pak koupí nový botičky. Ježišmarja, jaký botičky? No přece tyhle.

Mamí, tady šuká pejsek. Tak si ho nevšímej dceruško! Ale mě to bolí!!

Baví se dvě holčičky: Můj táta ho má takovýhleho... Hm, muj ho má menšího, ale taky to bolí.

Prosila bych jeden kondom. Ale holčičko, nejsi na tohle ještě trochu mladá? Vždyť ti ještě teče mlíko po bradě. To neni mlíko.

Trapné vtipy

2007-03-18T03:40:00.000-07:00

Koni uhni! Nemužu, jsem houpací.

Blázen se prochází po parku léčebny. venku za zdí vidí chlap chcíplého psa, tak ho nakopne přes zeď. Blázen se rozhlídne a povidá: Bude pršet, jezevčici lítaj nízko.

Jde týpek. Dojde k díře v zemi, houkne do ní: Hůů, vyběhne krtek. Jde dál, potká jeskyni. Houkne do ní hůů, vyběhne medvěd. Jde chlap dál. Uvidí tunel, houkne do něj hůů.. Z tunelu se ozve hůů hůů, vyjede vlak a chlap je na sračku.

Potkají američané rusy, jak táhnou mrtvolu medvěda. Američan: Grilzzly? Nět, zastřelili.

Taková směska

2007-03-10T00:27:00.000-08:00

Pane poslanče, můžete mi říct, z čeho jste vycházeli při návrhu nového daňového zákona? Z hospody.

Ptá se tatík synka, na co si bere ssebou baterku. No, tati, já mam rande. A na co tu baterku? já jí zamlada nepotřeboval. Hm, ale podivej se, co sis přivedl domů.

Představuje se nový velitel: Jmeuji se kapitán Kot. Pro koktavé raději jožo.

Povídá doktor pacientovi, že pro něj má dvě zprávy. Tak snad napřed tu špatnou: Máte Alzheimerovu chorobu. Ale dobrá zpráva je, že na to brzo zapomenete.

Přijde k mladému, čerstvě přidělenému knězi chlapec a přiznává se: Kouřil jsem otče. Kněz neví co s tím, tak jde za kostelníkem: Poslyš, co dával starý za kouření? Hm, nevim jak komu, ale mě dvě stovky.

Jaký je rozdíl mezi elektřinou a prémiemi? Obojí se ztrácí ve vedení.

Jak se budou za pár let jmenovat Spice Girls? Old Spice.

Je to bílé, dlouhé a na konci to má hovno. Tvoje výplatní páska.

Drsné

2007-03-02T22:33:00.000-08:00

Znáte ten vtip, jak se vrací velitel z dovolenky. Vidí na bráně jiného vojína, než měl být původně. Tak se ptá, co se stalo s původně určeným vojákem. Pane, je na ošetřovně. Na ošetřovně? Co se mu stalo? Ale, zarazil si do prstu obrovskou třísku. Jak si mohl vrazit do ruky třísku? No, to když hrob pro psa kopal. Co se stalo psovi? No, pane, to hasiči ho přejeli. Proboha, co tady dělali hasiči? Pane, přijeli hasit muničák. Cože?? On vyhořel muničák a vy mi to říkáte takhle pomalu? No, pane.. Já jen abyste se nezastřelil jako váš zástupce, když viděl co se děje.
Hm, vtip je dost dobrý, ale tak nějak mě napadl při sledování dnešních zpráv. Slovákům totiž opravdu bouchl muničák, mají tam minimálně dvě mrtvoly, asi dvacítku těžce zraněných a asi 15 nezvěstných osob. Na místě skladu je údajně kráter hluboký asi 20 metrů, a tlaková vlna rozbíjela okna ještě ve vzdálenosti deseti kilometrů. Potěš pámbuh, to jsou údaje jak od exploze taktické jaderné hlavice.. Vraťme se raději k těm vtipům.

Počítačové

2007-02-26T18:18:00.000-08:00

Jak zjistíme, že u počítače seděla blondýnka? Nechala myšce kousek sýra.

Chlapi, my tady furt kecáme jen o počítačích, co takhel chvíli o pěkných prdelkách? No, proč ne. Tak třeba zrovna ten muj počítač je zralej jít do prdele.

Manželka programátora: Drahý, a co takhle si pořídit děťátko? Dobře, nainstalujeme!

Přijde chlap ke kamarádovi a vidí, že ten zrovna myje myš. Co se ti stalo? Ale, přinesl jsem si tv kartu, a hned jí také zapojil. A dávali zrovna přenos z parlamentu. A stalo se něco? Ale ne, jen se myš poblila.

Zákazník: Stále mi to tu píše: Špatné jméno nebo heslo.
Podpora: Tak zkuste zavřít okno.
Zákazník: Jo, máte pravdu, je tam trochu kravál.

V kostele: Otče, zhřešil jsem. A kolik toho máš synu? Tak dvě plný cdčka.

O ženách a mužích

2007-02-25T09:28:00.000-08:00

Blondýnka přijde žádat o práci: Řiditel se zeptá: A jak to umíte na psacím stroji? Blondýna se zamyslí: Tak tam jsem to ještě nedělala.

Tati, jak jsi se seznámil s mámou? Ale, to bylo ještě na škole. byl jsem na koleji, a přišla ke mě jedna mladá studentka, řekl jsem jí ať si sedne, a ona si lehla..

Tak jsem četl, že se dva američané večer seznámili, v noci vzali a ráno rozvedli. Hm, ráno je moudřejší večera.

Manželka v hádce: Byla jsme pěkná kráva, že jsem si tě vzala. To je lež, pěkná jsi nikdy nebyla.

Miláčku, chtěla bych jít do zoo. Hm, a nebudeš se v tý kleci nudit?

Láska prochází žaludkem prohlásila manželka a píchla mu nůž do břicha.

Jde ženská z nákupu, v jedné ruce 2 tašky, ve druhé 3. Najednou jde proti ní pán v pršiplášti, pak se odhalí a začne exhibovat. Paní na to: Sakra, vejce jsem nekoupila.

Dost brutální vtipy

2007-02-19T14:34:00.000-08:00

Má to čtyři nohy a žije to v kanále? Dva humusáci.

Jak zabiješ deset much jednou ranou? Zfackuješ somálce. A jak dvacet jednou ranou? Kopni cikánku mezi nohy.

Ožrala zapadne v kostele do zpovědnice a nic, sedí, čumí. Pan farář významně poklepe na okénko, nic. Tak zaklepe znovu: Nech toho, tady taky neni hajzlpapír.

Povídají si dvě holčičky: Můj táta ho má táákového. Hm, to ten muj ho má mnohem kratšího.. Ale bolí to stejně.

Miláčku, miluješ mě? Jasně, co si myslíš? Že tu dělám kliky?

Proč se plazí po zemi uplně nahatá blondýna? Pase kozy.

Co lze stáhnout z úplně nahaté sekretářky? Šéfa.

Kouká se malý chlapeček klíčovou dírkou na maminku s tatínkem. Hm, a mě zakazujou šťourat se v nose.

O nevěře

2007-02-08T10:26:00.000-08:00

Co je důsledek manželské nevěry? Nemanželská věra.

Narodil se nám syn. Hm, a komu je podobný? Ale, toho neznáš.

Co se ti to stalo? Ale, franta od vedle mi přerazil ruku. A jak? Takový chcípák. Ale, měl v ruce lopatu. A tys měl prázdné ruce? Ne, držel jsem v nich kozy jeho starý..

Pepa načapal svou manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je, a pak sebe. Hrůza, ale mohlo to být ještě horší, kdyby přišel dom včera, tak tam načapal mě..

Víš miláčku, říká kovboj svojí milé, chtěl bych zemřít s botama na nohou. Tak se ryhcle obuj, támhle jde šerif, můj manžel..

Která žena má jistotu, že jí manžel není nevěrný? Vdova.

2007-02-04T14:52:00.000-08:00

Povidá babka: Vypni tu muziku, bolí z toho hlava. Ale babi, to je sbíječka.

Přijde babka k doktorovi: Babi, kde jste byla? Neviděl jsem vás ani nepamatuju.. Ale, bylo mi nějak špatně chlapče.

Babička přebíhá ulici někde uprostřed bloku. Strážník na ní: Babi, po přechodu.. Ale už dávno mladej..

Představte si jak jsem jako důchodce chudý: musel jsem prodat kamna abych měl na uhlí.

Proč vynalezli viagru? Aby dědkům nepadaly tepláky.

Stojí dva dědci před bordelem. Pamatuješ jak jsme sem za mlada běhali za holkama? Jo, ale už si nepamatuju co jsme s nima pak dělali.

Babi, sem nemůžete, to je jen pro pány! A chudej člověk se má posrat?

Dědo, jak to děláš, že na tebe furt letí mladý holky? Děda jen mrkne a šibalsky si olízne obočí..

Národnostní

2007-02-01T12:10:00.000-08:00

Povídá Američan: U nás máme takové obilné lány, že je za den autem neobjedete. Rus na to: U nás je neobjedete ani za týden. A Čech: Hm, u nás jezdíme ještě horšími vraky.

Ve vesmíru nejde psát propisovačkou. NASA investovala 20 milionů dolarů do výzkumu a získala tak propisovačku jíž se dá psát za jakýchkoliv podmínek. Rusové používají tužky za deset kopějek.

Hádá se Američan, Rus a Cikán, kdo déle vydrží u tchoře. Američan vběhne, za minutu je venku a řve: Fuj ten tchoř smrdí. Rus: vydrží 5 minut, pak vyběhne a řve: Fuj, ten tchoř ale smrdí. Cikán: po deseti minutách vyběhne tchoř: Fuj, ten cikán ale smrdí.

V Maďarsku bylo strašlivé zemětřesení, 50 000 obětí. Američané obratem zasílají 50000 pytlů na mrtvoly. Němci zasílají nouzové ubytování. Slováci obratem poslali 50000 nových Maďarů.

Taková nějaká směska, kdo to má furt vymýšlet?

2007-01-28T15:34:00.000-08:00

Děda měl pravdu, že nemam chodit do bordelu, že jsou tam věci co nechci vidět. A cos tam viděl? Dědu..

Manželka načape muže povoláním policistu v deset ráno, jak poklidně dřepí na židli, nohy na stole, pije kafe a čte si noviny. Franto, ty nejsi v práci? Sakra, já nejsem?

Vyšetřuje se smrt babičky o štědrém dni. A dědo, to jste neviděl, že poulí oči a lapá po dechu? Já myslel, že jen zpívá koledy.

Pane doktore, ten pacient co zrovna odcházel zemřel ještě v čekárně. Tak ho sestři rychle otočte, ať to vypadá, že šel teprv sem.

Vtipná všehochuť

2007-01-27T09:16:00.000-08:00

Manželka si dala na xicht bahenní masku. Pár dní vypadala lépe.. Pak bahno opadalo.

Ty roubíček, víš že Kohn odnaproti stále zírá naší sáře do okna? asi bys měl koupit okenice. Proč? prostě se tam budeš svlíkat ty, a okenice si koupí Kohn.

Povidají si v lavici: Kde je Franta? V nemocnici, včera vyhrál soutěž: Kdo se víc vykloní z okna.

Nahluchlá babka okopává brambory. Jde okolo revolucionář: Smrt fašizmu. I tobě synáčku..

Sousede, půjčte mi tak deset kýblů vody. K čemu? vždyť máte studnu! No právě, spadla mi tam tchyně, a hlava jí čouhá.

Manželka dnes zachránila několik lidí! Jak? Nepovedlo se jí nastartovat.

Vojáci obsadili ves, velitel nařídil znásilnit všechny ženy. Přijdou i do poslední chaloupky, tam ja prosí děda: Ale jděte, takovou chudinku starou.. A babička na to: Kuš dědku, válka je válka.

2007-01-22T09:43:00.000-08:00

Viděli jste jeden z posledních kreslených Renčínových vtipů? To leží v posteli chlápek, vedle stojí manželka a lékař. A manželka říká "Že nevydrží do června, doktore? Od června má být prý zrušené pohřebné!"
Ale daleko lepší je jeho další. Skupina chlápků, jeden drží startovní vlajku a ostatní stojí v pohotovosti. Text zní "Tři, dva, jedna, teď! Kdo dočůrá dál, bude ministrem". To by se přece mohlo vyzkoušet i v praxi, ne?
A co takhle jednu ze studentského prostředí? "Pane profesore, může žák skládat zkoušku opilý?" "No, v zásadě může..." "To je fajn. Kluci, přineste ho sem!"
Nebo tohle: "Tetičko, ta tvoje stará past na myši vážně funguje?" "No jéje! Včera se té staromódní technice dvě myši tak smály, až se uchechtaly k smrti!" Dobrý, ne???

Atomové zrůdičky

2007-01-20T10:50:00.000-08:00

Žili, byli, dědek babka, dědek pasák, baba šlapka. Žili, byli v Černobyli, dlouho si tam nepobyli.

A co ty pěpíčku, že máš na každé ruce šest prstů a celkem tři očička? To mám od narození. Hm, a může ti to někdo potvrdit? Néé, naši zůstali doma v černobylu.

Víš synku, za mládí jsem pracoval v novosibirsku. Synek sklopí hlavičku. A také v Černobylu. A synek sklopí druhou hlavičku.

Paní, vy máte ale ošklivého fakana. Bůů, všichni jsou na mě zlí. Paní, nebrečte, vám utřeme slzy, opičce dáme banánky..

Po výbuchu Černobylu ztratil Ivan všechnu sílu, po výměně kostní dřeně, šuká Ivan 3* deně.

Z ordinace

2007-01-18T07:57:00.000-08:00

Je šest hodin, doktor se zvedá a chce jít domu. Do oírdinace přichází muž s nožem v zádech. Pane doktore, prosím, musíte mi pomoct, hrozně to bolí. Ale já už mam padla. Pane doktore. Tak jo, doktor mu vytáhne nůž ze zad, píchne mu ho do oka: A běžte k očnímu, ten má do sedmi.

Přijde paní s dítětem k doktorovi. Ten se na děcko podívá a povidá: svlíkněte se. Já? Ale nemocné je dítě. Tomu se pomoct nedá, udělám vám jiné.

A jedl jste, jak jsem vám přikázal, to co jí malé dítě? Ano, měl jsem čokoládu, hrst písku a pár cvrnkacích kuliček.

Pane doktore, jaké mam vyhlídky? No, v zásadě se můžete nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.

Sestři, líbejte mě. Nemužu pane doktore. Ale sestři, tak jen jednu pusu. Ne a ne, už to že spolu šukáme je proti předpisům.

Přijde chlap k doktorovi: Pojďte se mnou, mému synkovi je hrozně špatně. A jak je starý? Ale, starý je dobře, dítě mam nemocné..

Hádanky

2007-01-14T21:02:00.000-08:00

Je rozdíl mezi vláčkem a kozama? Ne, s obojím si hraje tatínek.

Jak se drží veš na pleší? Vší silou.

Ovlivnil vynález automobilu morálku lidstva? Ano, poklesl počet krádeží koní.

Jaký je rozdíl mezi telefoním seznamem a podprsenkou? V obou marně hledáme..

Ptačí chřipka a aids? Obojí přenáší pták.

Co je absolutní sebezničení? Když dostane malamocný epileptickej záchvat.

Slušně pozdravit

2007-01-10T07:36:00.000-08:00

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá Tvůj tatínek, když se potká se svými známými.
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, Praští ho po zádech, až mu brejle spadly, a na celou školu řve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp,kurevníku jeden???

Všehochuť

2007-01-07T17:15:00.000-08:00

Honíš si, honíš? Tož, honím. A chceš vědět jak si to líp užít? Tož si hoň svojeho.

Přijde debil do bordelu: Honíte tady čuráky? Tak si mě chyťte.

V Bratislavě na nádražním hajzlíku: Je tu někdo, je tu někdo? Kto by tu jedol? Tuna sa sere.

Pepíčku, ukaž nám jak hezky použiješ slovo ananas ve větě. Tož, tata zdrhnul do ciziny a nanas se vysral.

Co musí umět štětka v benátkách? Plavat.

Dost humáč

2006-12-28T18:28:00.000-08:00

Sázka o to, kdo rozeměje koně. Přijde američan, nic. Přijde skot nic, přijde moravák, kůň se dusí. Nu a pak kdo ho rzopláče, američan a skot nic, projde moravák, kůň lehne. Jak jsi to udělal? Nu tož, na rozchechtání jsme mu řekl že mam většího kokota jak on. A pak jsme mu ho vokázal.

Rozdíl mezi sporákem a ženou. Sporák stojí aby hřál, baba hřeje aby stál.

Drahý, líbí se ti jak jsem vyholená? Líbí, ale pod nosem jsi to už nestihla?

Když pláčeš a všichni na tvoje slzy serou, skus si usrat.

Poslední věta turisty v USA: Hej neger, jak se dostanu z Harlemu?

Prosímvás, tohle je rychlovýtah? Ne, to jsme se utrhli.

Tati, jak vlastně vypadá piča? No, před souloží je jako poupě růže, skropené raní rosou. A potom.. Hm, viděl jsi někdy buldoka žrát majonézu?

O romech

2006-12-25T19:01:00.000-08:00

Jaký je rozdíl mezi přejetým cikánem a přejetým psem? Před cikánem není brzdná dráha.

Proč jsou cikáni menšina? Protože jich většina sedí.

Může cikán dostat AIDS? Ne, i virus má svou hrdost.

Tak co stará? umyjeme děti, nebo uděláme nové?

A máte mobil? Néé, zatim ho máte vy v kapse.

Cikáne, kdes byl včera večer? Néé, já ho nazabil. A koho? Vy jste ho nenašli?

Pán šéf, zlomila se mi násada od lopaty. Tak se holt opři o míchačku.

2006-12-24T20:11:00.000-08:00

Dědo, a vy jste neviděli, že se babka dusí? No, ona klapala hubou a poulila oči, myslel jsem, že zpívá koledy.

Santa klaus je rasista. Rok co rok přeje pěkné bílé vánoce.

Proč sedíš? Za předčasné vánoční nákupy. To ale snad neni zločin? No, já nakupoval dvě hodiny před otevřením.

Poslanci se rozhodli, že udělají betlém. Akorát nenašli pannu, zato měli přebytek oslů a volů.

Skotský ježíšek přijde do domu a povidá: Tak děti, jaké hračky si ode mě koupíte?

Tati, víš který vlak má největší zpoždění? Ten cos mi slíbil na minulé vánoce.

Taky máte rádi vánoční vtipy o parchantech a podobně? Vřele bych doporučil pustit si happytreefriends, to vás vyléčí..

O mužích a ženách

2006-12-18T15:40:00.000-08:00

Přijde kopáč ze hřbitova do kanceláře, že dá výpověď. Ale, co tak najednou? Sere mě to, všude samé spi sladce a odpočívej v pokoji, a jen já abych furt makal.

Tak jsme byl u grafologa na rozbor rukopisu. A co povídal? Že jsem hrubiján a rváč. Hm, a co ty na to? No co, rozbil jsem mu hubu.

Jde chlápek rozkročmo po ulici, a za ním se dva medici dohadují: Vlk, nebo hemeroidy.. Až si nakonec dodají odvahu a jdou se zeptat. Prosímvás, my jsme medici, a hádáme se co je to s vámi: máte hemeroidy, nebo vlka? No víte, zmýlili jsme se všichni tři, já myslel že to bude jen prd.

Čtyři tajemství šťastného manželství:
1: Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet.
2: Je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze.
3: Je důležité najít ženu, která má ráda sex.
4: Je důležité, aby se ty tři nikdy nikde nepotkaly.

2006-12-14T10:29:00.000-08:00

Milé děti, naše kočička má koťátka. Koťátka jsou roztomilá zvířátka a potřebují teplo. Teplo vzniká topením. Takže vezmeme koťátka a půjdeme je topit.

Co yb se stalo, kdyby se země otáčela 30X rychleji? Muži by měli stále výplatu, a ženy by vykrvácely.

Jde do knihkupectví paní v černém, v ruce drží knihu: Jak na houby. Upřímnou soustrast, nakladatel už tu chybu odstranil.

Pokud vám mám pomoci tak mi musíte říct svůj příběh pěkně od začátku, povídá psychiatr pacientovi. No víte, na začátku jsem stvořil nebe a zemi..

Doktor předepisuje lék a povidá: Tohle užívejte, do týdne jste jako rybička. Tak čilý? Ne, tak studený.

Je to chlupaté, a když to budeš dráždit, tak se to postaví. Co je to? Medvěd!

Blondýny

2006-12-08T17:05:00.000-08:00

Blondýnka dělá na křižovatce všechno možné. Řidič druhého auta na ní zařve: Dělala jsi vubec někdy řidičák? Určitě víckrát než ty.

Jde blondýna po ulici, pohrává s s korunou, a pak jí zahodí. Děvče, proč zahazujete peníze povidá děda? A co s tím? No, například můžete telefonovat. Blondýna zvedne korunu: Haló..

V autoškole: Co uděláte pokud vám za jízdy upadne kolo? Přidám plyn, abych ho dohnala.

Proč vám nefunguje výtah? Funguje, vy stojíte v telefoní budce.

Vojenské

2006-12-02T12:54:00.000-08:00

Vojíne, budete mít službu v kuchyni. V kuchyni prosím nemžu, mám snížený žaludek. Tak budete dělat rajony, on už se vám zvedne.

Na vojně je možné vše: Svobodný u ženistů i ženatý svobodník.

Na ošetřovně: Proč jste ho po půlroce úspěšné praxe vyhodil? Zjistil jsem, že je to doktor práv.

Říká si při nástupu velitel: To už je patnáctá babička tento měsíc, hrůza jak ti staří lidé špatně snáší vojnu.

Na vojně spáchal vlastizradu, zradil Vlastu.

Šli dva a prostřední upad

2006-11-28T07:07:00.000-08:00

A podobné. Klasicky se tomu říká kaměňák, protože při poslechu takového vtipu není snadné udržet kamený obličej. Ne že by byl tak vtipný, ale spíš že jde o takovou kravinu. A že to bývají docela řádné hovadiny, tyhle kameňáky. Vlastně mezi ně patří i klasická odpověď protože bagr. Prostě není to vtipné, ale tak nějak se to používá.

Zvířátka

2006-11-26T14:38:00.000-08:00

Medvěd si poručí, aby mu zvířátka přinesla zásobu jídla, a toho kdo přinese nějaké nesmysly, že zmlátí. Tak jde fronta zvířat, všechna obtěžkaná nějakým jídlem. První liška, nese zadávené kuře. Dobře liško, ty jsi v pořádku. Potom zajíc, nese velikou mrkev. Medvěd se na to podivá, vytáhne z kalhot ptáka, a začne zajíčka omlacovat z obou stran. Zajíc se chechtá. Medvěd ještě přitlačí. Zajíc se chechtá. Hej zající, chceš ještě? Ne, ale za mnou ti nese ježek jablko.

Proč slepice kvokají? Protože jsou slepice

Medvěd má seznam zvířátek, která hodlá sežrat. Přijde za ním zajíček: mědvěde, jsem na tom seznamu? Jsi. A sežereš mě? sežeru. Přijde za ním srnka: Medvěde, jsem na tom seznamu? Jsi. A sežereš mě? Sežeru. Přijde liška: Medvěde, ty prý máš takový seznam. Jo, mam. A jsem tam? Jsi. A škrtneš mě? Tak jo.

Zvířátka

2006-11-26T14:17:00.000-08:00

Parchanti:

2006-11-23T14:55:00.000-08:00

Ptá se paní učitelka: Kde je jirka? Dneska chybí, zastřelil ho nějaký indián. A Jarda, Pepíček, Anička? Všechyn zastřelil nějaký indián. Hm, a kde je Franta? Na policii, včera si hrál na indiána.

A babičko, proč máš tak veliké oči? Spratku mizernej, ani na záchodě nedáš člověku pokoj.

Proč jsi holčičko tak smutná? Umřela mi babička. Hm, chudinko malá, to víš, babička byla stará a tak umřela. No jo, ale táta za to dostal dvacet let.

Proč máš tak křivé nožičky? Já nevím, já už se tak narodil. A může ti to někdo potvrdit chlapečku? Ne, naši zůstali doma v Černobylu.

Somálci

2006-11-21T08:06:00.000-08:00

Co to máš za knihu? To je somálská kuchařka. Somálská? Jo, každý recept začíná slovy: Otevři bednu s humanitární pomocí a hledej.

Jak vypadá Somálec po týdení hladovce? Pořád stejně.

Co Somálec nikdy nejí? Jídlo.

Kdy Somálec nemá hlad? Nikdy.

Kdy má Somálec největší hlad? Od narození.

Jak vypadá tlustý Somálec? To nikdo neví.

Jde po Somálské vesnici Santa Klaus a říká dětem: Jak bonbónky? Ty dávám jen dětem co dobře papají.

Cikáni

2006-11-15T21:25:00.000-08:00

Číšníku, co je to venku za rány a řev? No, chtěl jste přece cikánskou pečeni.

Dežo, jdi se té paní zeptat kolik je hodin. A nezapomeň na kabelku.

Přijde cikánek k tátovi, ukazuje mu lžičku: Tati, co to je? Jdedš spratku, semínko lopaty.

Pánko, hledám práci. Nu, měli bychom tu volné místo řiditele místní banky. Pánko, vy si ze mě děláte srandu. Jo, ale vy jste si začal.

co je absolutní nesmysl? Cikán studující při zaměstnání.

Co má cikán bílýho? Poslouchat.

Co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu? No přesune si lešení k technické.

Inzeráty:

2006-11-09T16:04:00.000-08:00

Vyměním ženu za ledničku, také tak chladná..

Vyměním manželku za uhlí. Značka metrák za metrák.

Ztratila se mi tchýně, kdo ji najde a vrátí, dostane přes držku.

Hledá se telepat. Ozvěte se víte komu.

Prodám moderní ruskou kalkulačku na kliku.

Prodám vilu v Černobylu. Svítí jak nová.

Vyměním chlapa s dobrým postavením za chlapa s dobře postaveným.

O ženských

2006-11-07T14:56:00.000-08:00

Na ulici jsou samé krásné ženy. Ty hnusné máme doma.

Žena hajného zná všechny ptáky v lese.

Přijde děsně zbitý chlap. Umřela mi žena! Hm, a proč jsi tak zbitej? Bránila se

Všude dobře, doma stará.

Tak jak je to s tebou? Budu si brát radku, víš tu z Kladna. Hm, ale tu šukalo půl Kladna... Tak jak? No, vzal sem si jí. Jel jsem se na to Kladno podivat, ono to neni až tak velký město.

Proč chodíš na balkon, když tvoje stará zpívá? Aby si nikdo nemyslel že jí biju.

Pokud ja manželství špatné, na vině jsou obě strany. Manželka i tchýně.

Drahá, chceš kávičku do postele? Raději do hrníčku.

2006-11-07T14:28:00.000-08:00

Vojenské, aneb mofrá je dobrá

2006-11-05T07:13:00.000-08:00

Otec vidí dceru líbat se s vojákem. Řve na ní, já tě naučim líbat vojáky. Nemusíte pane, já už jí to naučil.

Vojíne, čím vy se živíte v civilu? Jsme prodavač pane poručík, ale proč vás to zajímá? No já jen, že vždy když vystřelíte, vytáhnete hard a utřete otisky prstů.

Policista kontroluje slečnu. A čím se živíte? No víte, poskytuju erotické lužby. Hm, a tím se dá živit? Já vždycky myslel, že se za to platí.

Kolik vtipů existuje na policisty a vojáky? Ani jeden, vše je pravda.

Chlapci, nemůžete ten gřezat, vždyť vám vybuchne. Neva, máme ještě jeden.

Generál: Vojáku, neměl jste mě pozdravovat? Voják: A od koho?

Policista si kupuje boty. A jaké máte číslo? 158.

Když jsem byl malý, říkala mi matka: jen papej, bude z tebe voják. A já blb žral a žral.

Sex je náš, dělá dobře mě i tobě

2006-11-02T14:54:00.000-08:00

Osmnáctka si bere dědulu k osmdesátce, známého pracháče. Pochopitelně očekává že ho rychle utahá a bude dědit. Večer si děda připraví šprcku, kolíček a špunty do uší. Co to? Víš, jen dvě věci na světě opravdu nesnášim: Ženský řev a smrad pálící se gumy.

Kdy se nejrychleji setkají dvě ruce? když vyklouzne.

Spí tři kamarádi vedle sebe. Ráno povidá ten vpravo: Teda kluci, já měl sen. Tak krásná blondýnka v něm, a co jsme všechno prováděli. Hm, na to ten vlevo, akorát že já to dělal s brunetkou. A ten uprostřed povidá: Teda kluci, co se zdálo mě je nejlepší, takhle už jsem si dlouho nezalyžoval.

Dvě jeptišky v řeznictví: Dobrý den, vzala bych si tři támhlety veliké klobásy povidá jedna. A pak zasyčí na druhou: Kuš, jednu sníme.

Směska vtipů

2006-10-24T20:43:00.000-07:00

Jdou skrblíkovi okolo řeznictví, ve výloze jsou krásné klobásky. Hm, hezky voní. Tak jestli chcete, tak můžeme jít okolo ještě jednou.

Chytí rybář zlatou rybku. Jak to je dál každý ví, splněná přání atd. Rybář povidá: rybičko, já nic nepotřebuju, ale ten můj soused sprosťák má na světě takovou smůlu, splň mu první co ráno řekne když se probudí. Budiž. Soused vstává, protáhne se a řve: Jaůů, sto kokotů v prdeli a rezavý hřebík v zádech....

Ty vole, tady je ale divná ozvěna, ať volám cokoliv, vždycky se ozve: Drž hubu debile.

Noční můra narkomana: Umělohmotné lžičky.

Děda spí na židli, někdo klepe. Kdo je? Tady jehovisti. A co chcete? Popovídat si. A kolik vás je? Dva. Tak si povídejte.

Zvířátka:

2006-10-17T14:29:00.000-07:00

Opilý medvěd usnul v lese. Našel ho zajíc, a zrubal klackem. Ráno svolává medvěd zvířátka: Někdo si to pořádně odskáče. Pamatuju se jen, že měl na hlavě takový výrůstky. Kouká zajíc na šneka: Asi máš průser kámo..

Sedí dvě žáby u rybníka. Hele, mě ti je dneska nějak špatně. No jo, jsi nějaká zelená..

Potká žába čápa. Hoooj čáápeee, co tuuu dělášššš? Hledám žábu s velkou hubou. Taková tu neni.

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první, a v něm šaty. Rozlouskne druhý, v něm ještě nádhernější šaty. Rozlouskne třetí, v něm úplně nejnádhernější šaty. Kurva, já snad chcípnu hlady.

Vtipy o důchodcích

2006-10-14T00:56:00.000-07:00

Přechází babička silnici. Policista na ní volá: Po přechodu babi. Už dávno synku, už dávno.

U doktora: Babi, co že jsem vás tak dlouho neviděl? Byla jsem nemocná..

Představte si to, jsem tak chudý, že jsem musel prodat kamna, abych měl na uhlí.

Dědo, co máte raději? Souložení nebo vánoce. Vánoce, jsou častějc.

Babka leze ná pánský hajzlík. Babi, sem nemůžete, tady je to jen pro pány. A chudák se má posrat?

100 hub, 1 zub. Domov důchodců.

Prozměnu rasisticko národní

2006-10-10T03:37:00.000-07:00

Potká skinhead cikána se psem. Povidá: Kam jdeš s tím prasetem? CIkán na to: To je pes. Ty drž hubu, tebe se nikdo na nic neptá.

Přijde cikán na služebnu: Okradli mě. A co vám vzali? Asi třicet peněženek.

Na tržnici drží chlap pod krkem vietnamce. Ty hodinky už nejdou, a včewra jsi řikal, že mi vydrží až do smrti. Plomiňte, vy včela vypadala velmi špatně.

Cikán v autoškole. Dežo, co to bylo za značku? Hliníková, máme se pro ní vrátit?

Co je rychlejší než světlo? Somálec se stravenkou.

Co je židovské dilema? Šunka zadarmo.

Všehochuť

2006-09-17T05:27:00.000-07:00

Zemře hlava rodiny, na pohřbu farář vyzdvihuje jeho činy, jak byl starostlivý manžel a otec. Plačící vdova se nahne k synkovi a povidá: Jdi se mrknout do rakve, zdá se mi, že jsme na pohřbu někoho jiného.

Měl bych jeden sen, jednu touhu. A to? Rád bych psolal dopis na berňák, tak aby mi ho pošta vrátila s oznámením: Adresát neznámý.

Přijde pohřebák do kanceláře, a dává výpověď. Co tak najednou? Ale, to je samý: Odpočívej v pokoji, spi sladce, a nebo: Konečně nalezl klidné spočinutí. A jen já jak idiot, abych tam makal.

Mladý pilot jde na svoej první noční přistání. Namísto normálního ohlášení jen frajersky řekne do vysílačky: Hádej kdo?. Dispečer se jen natáhne, zhasne světla od letiště a dopoví: Hádej kde.

Sexuálně naladěné vtipy

2006-09-12T02:47:00.000-07:00

Ty božka, ty seš taková pěkně vylízaná. Jéé, ono je mi to přes sukni vidět?

Vleze dítě do lékárny a ptá se: Prezervativy máte? Tak zaprvé, prezervativy nejsou pro děti, a za druhé pověz otci ať přijde, a sám si vybere podle velikosti. Mladej se podivá přes pult a odpoví: Zaprvé, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé: Do lázní jede máti, a rozměr zatim neví.

Dvě kamarádky: Říkáš manželovi když máš orgasmus? Nemužu, nesmim mu volat do práce.

Tak jsem měl tati první sexuální zážitek. Hm, tak si synku sedni, a popovídáme si o tom. Nemužu, ještě mě bolí prdel.

Jak se měří veliksot prsou:
A angrešt, B broskev, C citron, D Dýně, E extra, F fuj to sem se lek.

Jsem opravdu tvá první láska? Věř mi, když jsem se ti podivala do peněženky, bylo to: Tenhle nebo nikdo.

Brutální vtipy

2006-09-10T03:46:00.000-07:00

Stala se vražda před kinem. Policisté stojí, koukají. Ty vole, jaké i se píše kino? Netušim, raděj ho odtáhneme před hospodu.

Proč se blondýnka plazí v obchodě u země? Hledá nízké ceny.

Dívala jsi se někdy manželovi při souloži do očí? Jen jednou, stál ve dveřích a dost se divil.

Rozdíl mezi AIDS a ptačí chřipkou? Není, oboje přenáší ptáci.

Kolik je vtipů o policajtech? Žádný.

Proč mají policisté kulatý dům? Aby popřeli hlášku: Za každým rohem stojí blbý policajt.

Mami, můžo dopoledne s holkama do lesa? Jo, ale bacha na kance. Ty tam nebudou, je fotbal.

Jak se říká ženě, která s jistotou ví, že je jí její manžel věrný? Vdova.

Směska

2006-09-04T01:44:00.000-07:00

Vrchol lenosti? Kupovat předžvýkané žvýkačky.

Ptá se turista bačy: Odkud máte tak pěkný kožich? Od partyzánů. A neprodal byste ho? Ne, sám si zastřel..

Jak dlouho se máte dívat na tchýni jedním okem? Dokud nestisknete spoušť.

Proč Jánošík bohatým bral a chudým dával? Chudým nebylo co ukrást.

Blázni kupují konzervu: Není tu návod! Klid, určitě bude vevnitř..

Co udělá blondýnka v prázdné místnosti se dvěma železnými koulemi? Jednu zničí a druhou ztratí.

Skusil jsem žít bez cigaret, alkoholu a sexu. Byla to ta nejhorší půlhodina v životě.

Ženským ideálem jsou dva muži najednou. Jeden by vařil, druhý uklízel..

Gentleman si přesně pamatuje den a měsíc narození manželky. Ale ne rok!

Humusárny s dětmi

2006-08-04T23:42:00.000-07:00

Honzík a janička se koupou. Tait, kdy budu mít mezi nohama to co honzíček? Počkej až maminka odejde.

Mami, proč stavíš v květnu vánoční stromeček? Protože do vánoc na tu tuberu zhebneš.

Jde chlápek lesem, a najednou vidí roztrhaného chlapa. Podiví se a jde dál. Pak vidí roztrhanou ženu. Podiví se a jde dál. Pak vidí malou holčičku. Co se ti stalo? Ale, medvěd přibělh a roztrhal mi otce i matku. Hm, povidá chlápek, ty máš ale smůlu a rozepíná si kalhoty.

Mami, táta se oběsil na půdě. Ježišmarja.. Apríl! Ve sklepě.

Dítě si hraje se žiletkou a usmívá se. A úsměv je čím dál tím širší.

Co zajímá zoofilního pedofila? Kde je zakopaný pes.

hádanky

2006-08-02T04:45:00.000-07:00

Pepíčku jak dělá pes? Haf haf. A jak dělá kočka? Mńau. A jak dělá svině? Dobrý den, vaše doklady prosím.

Jaký je rozdíl mezi holubem a politikem? Žádný, oba na všechno serou.

Rozdíl mezi ženou a sporákem: Sporák stojí aby hřál, a žena hřeje aby stál.

Kolik kanálů má ten televizor? Netuším, nejsem potkan.

Přijde eskymák domů, najde ženu vyděšenou. Co se stalo? Ale, byl tu medvěd. A jak jsi ho zahnala? Praštila jsem ho tím bumerangem co máš u postele. Teda stará, jestli mi ještě jednou šahneš na ponožky, tak ti zlomím deku.

Co je hovězí láska? Když jde muž na rande, nadržený jak býk. Pak tam čeká jako vůl a ta kráva nepřijde.

Nechutné

2006-07-28T04:37:00.000-07:00

Volá fanda do řeznictví: Prosím vás, máte prasečí uši? Mám. A máte prasečí nožičky? Mám. A prosimvás, máte i pracečí rypáček? Mám. HM, vy ale musíte vypadat.

Pane dokrote, nevím jak přesvědčit ženu k orálnímu sexu. Tak si ho skuste namazat nutellou. O dva dny později: Tak co bylo? No, pane doktore, děkuju. Bylo to super. A co vaše žena na to? Nic, děti jí předběhly.

Miláčku, líbí se ti když jsem vyholená? Moc drahoušku, ale mohla by si příště i pod nosem?

Přijde mrzáček s křivou nožičkou ke kouzelné studánce a přeje si: Studánko, dej mi obě nožky stejné. Bác, a má křivé obě.

Povídá otec synkovi: Pracoval jsem deset let ve vietnamu. Synek sklopí hlavičku. A pak deset let v Černobylu. A synek sklopí druhou.

Sedm trpaslíků dostalo kyselé okurky, ale jen šest mléko. Co nedostal sedmý? Sračku.

Počítače

2006-07-27T12:04:00.000-07:00

Do pekla se dostane počítačový maniak. O pár dnní později volá Lucifer Boha: Prosímtě, něco s ním udělej. Pozabíjel mi tu všechny čerty, uhasil ohně, rozbil co se dalo, a pořád řve: Kde je průchod do dalšího levelu!

Jak poznáte že u počítače seděla blondýnka? Nechala myši kus sýra.

Programátorova žena povídá: Chtěla bych děcko. Dobře, nainstalujeme.

Zákazník: Mám na počítači windows. Podpora: Ok. Zákazník: Nefunguje mi to. Podpora: To už jste říkal.

Přijde fanoušek porna do kostela: Otče, zhřešil jsem! A kolik toho máš? No, dvě CDčka

Motlitba počítačového maniaka: Ve jménu Otce, Syna a Ducha svatého enter.

Babičky

2006-07-25T15:14:00.000-07:00

Babi, nemůžete chodit takhle v té minisukni. Proč? Mám křivé nohy? Ne, koukají vám prsa.

Vojáci obsadí ves a začnou znásilňovat všechny ženy. Děda hájí babku: Nestydíte se? Vždyť je tak stará. A babka na to: Když všechny tak všechny.

Babi, sypte si na tu bolavou hlavu hlínu! A to pomůže? Ne, ale budete si zvykat.

Pane doktore, pořád běhám za holkama. Ale dědo, to je v pořádku. Ale já si nepamatuju proč.

Jožko, co tvůj děda? Umřel na Dkle. Hm, válečný hrdina.. Jakou měl hodnost? Sturmbahnfurer

U doktora: Babi, vy se mi nějak nelíbíte. Hm, však vy taky nejste nijakej fešák.

Sedí babka na větvi. Jde okolo reklamami nakažený mládenec a povidá: Tak co red bull? Ne synku, pitbull.

Trochu sportovněji a pár motorkářů navrch

2006-07-23T01:39:00.000-07:00

Jdou dva chpápci, a najednou okolo nich projede bezhlavý motorkář. Za chvilku druhý, pak třetí, všichni bez hlavy. Podivá se týpek na toho druhýho a povidá: Hele, dej tu kosu na druhý rameno.

Ptají se fotbalisty před koncem kariéry, co by si ještě přál: Alespoň jeden gól.

Povidá manželka: Nechápu proč musíš každou neděli na fotbal, těch pár přes hubu ti mužu dát i doma.

Je velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu jako idiot.

Opilci, cikáni a vánoce

2006-07-19T15:38:00.000-07:00

Vejdou tři do hospody, ten prostřední už hodně pod parou. Dvě piva prosíme. Ne tři? Ne, tenhle řídí.

Tchýně ti prý na vánoce poslala kapra. Ne, poslala mi husu. A já se s ní oženil.

O vánocích se soudce ptá žalovaného, za co tam je. Za předčasné vánoční nákupy. Hm, a kdy jste nakupoval? Asi tak dvě hodiny před začátkem otevírací doby.

Balón začne nezastavitelně klesat, palivo již došlo. Američan vypije lahev whisky, zařve za ameriku a vyskočí. Rus vypije lahev vodky, zařve za rusko, a skočí dolu. po chvíli klesají dál. Čech vypije pivo, zařve za čechy a vykopne dva cikány.

Píše chlapeček: Santa klausi, pošli mi bratříčka.. Dobře, ale pošli mi maminku.

O cikánech

2006-07-11T21:54:00.000-07:00

Spadne cikán do mouky, chvilinku se ošívá a povidá: Tati, co budu dělat? Jedeš spratku! Jsi bílej pět minut, a už bys dělal.

Příde cikán za předákem, že se mu zlomila lopata. Tož, tak se opři o míchačku.

Stojí cikáni před pracákem, řvou my chceme práci. Vyleze chlap, ukáže na jednoho prstem: Pojď pracovat! Já? Proč zrovna já?

Cikáni kradou mrkev. Ty podivej Eržika, takovýho ho má muj Dežo. Tak velkýho? Ne, tak špinavýho.

Jaký je rozdíl mezi přejetou kočkou a přejetym cikánem? Před kočkou je brzdná dráha.

Sir a o vojácich

2006-07-08T08:45:00.000-07:00

Sir, potřeboval bych v neděli den dovolené. Samozřejmě Jean, ale řekněte mi: Pracujete pro mě již třicet let. a nikdy jste dovolenou nevyžadoval, co tak najednou? Budu se ženit sire. A kdo je ten šťastný Jean? Zahradník sire. Ale Jean, vždyť je Labourista.

Co bys dělal, pokud bys u manželky načapal milence? Zlomil bych mu bílou hůl, a nakopal slepeckýho psa.

Vojáci na výcviku. Velitel je buzeruje: až písknu jednou, to je palba z pušek, postupujte přískoky dál. Až písknu dvakrát, tak to je palba z kulometů, rychle k zemi. A až písknu třikrát, tak na nás jedou tanky. Na zem a zakopat se. Pískne jednou, vojáci se kryjí, jen jeden jde klidně dál. Pískne dvakrát, všichni seš vrhnou k zemi, jen ten jeden jde klidně dál. Pískne třikrát, všichni se bleskurychle zakopávají, jen ten jeden jde v pohodě dál. Hej ty, ty nevíš že se máš krýt? Hm, a vy jste nikdy neviděl HRDINU?

Lordi a slepí

2006-07-07T12:17:00.000-07:00

Jean, potřebuju se zbavit lady. Zkuste jí otrávit sir. Už se stalo, povidám, potřebuju se jí zbavit.

Přineste mi pušku, chci se zastřelit. A co vlastně dělá lady Jean? Sir, od doby kdy včera zemřela se ani nehla. Hm, já zapomněl, tak mi tu pušku nenoste.

Říkal mi včera doktor, že nemám dobré vyhlídky. Řekni mi kamaráde, co je to vyhlížet?

Tak sem jdu, abyste mi vyléčil tu mou slepotu. Ale, já vám nic takového nesliboval. Povídal jste: kupte si bílou hůl, a pak se uvidí.

O perpetu mobile

2006-07-05T03:37:00.000-07:00

Potkal jsem ujetý článek o tom, jak se jistý Ukrajinský vynálezce snažé přes aukční server Ebay prodat svůj převratný vynález. Údajně jde o generátor elektřiny, který ke své činnosti potřebuje pouze vzduch okolo, jinak nic. Copak o to, podobné srandičky by fungovat i mohly, koneckonců tepelné čerpadlo také zdánlivě porušuje přírodní zákony. Ale tohle opravdu řadím mezi vtipy. Jen dodám další veselou hlášku, kdosi okomentoval článek inzerátem: Koupím sadu rovnáků na ohýbáky.

Rasistické o cigánech

2006-06-23T00:35:00.000-07:00

Hoj Fero, co děláš? Nic. A jak ti to jde? Blbě.

Cikáni vymysleli triatlon. Na koupaliště po svých, domů na kolech.

Kdo spadne rychlejc z mrakodrapu? cikán nebo cikánka? Ale, to je jedno.

Rozdíl mezi cikánem a žíněnkou: Na žíněnku se nešlape v kanadách.

Je top tmavé a visí to cikánovi na krku. Dobrman.

Víte jak pomoct topícímu se cikánovi? Ne? To je dobře.

(Jo, rasisitické vtipy o cikánech jsou docela síla.. Ale kdybyste jezsili deně několikrát přes náměstí Bratří Synků v Praze, pochopíte, že hodně z toho neni vtip. Zažil jsem tam i cikána běžícího za cigoškou a bodajícího jí do zad nožem.)

Alkoholické

2006-06-19T06:47:00.000-07:00

Četl jsi o škodlivosti alkoholu? Jo. A přestal jsi pít? Ne, přestal jsem číst.

Přijde chlápek k taxiku. Jste volnej? Jasně. A vejde se vám tam kuře a flaška rumu? Jo. Bléééé.

RUM= Rozumně Uložený Majetek

Zeptal se mě co si dám. CHtěl jsem něco překvapivého. Ukázal mi fotky mojí ženy s Frantou od vedle.

Směska

2006-06-11T14:25:00.000-07:00

Co je vrchol kouzelnického umění? vytáhnout z králíka cylindr.

Ztratil se trojnohý pes. Zvláštní znamení: když chčije tak padá.

Vejde pepíček do třídy pár minut po zvonění, neřekne ani slovo, a jde si sednout do lavice. Pani učitelka ho seřve, ať jde za dveře, a ukáže jak by přišel jeho otec. Pepíček vyjde, načež vkopne dveře a zařve: nečekali jste mě vy svině co?

Sedí veverka an větvi a louská oříšky. První: vypadnou z něj krásné šaty. Druhý: z něj ještě krásnější, poseté stříbrem. Ze třetího šaty ze zlata. Hm, povidá si veverka, asi chcípnu hlady.

Ženy

2006-06-09T01:38:00.000-07:00

Neměl jsem s manželkami štěstí. První mě opustila, druhá ne.

Dívá se dítě na matku, jak si dělá pleťovou masku. Co to děláš mami? To abych byla krásná. Po chvilce si jde masku umýt: Mami, ty to vzdáváš?

Žena za volantem je jako hvězda na nebi. Ty jí vídíš, ona tebe ne.

Jak vzniklo slovo tchýně. Spojením.. Základ byly tchoř a svině.

2006-05-30T09:31:00.000-07:00

Váš rentgenový snímek ukazuje, že jste si zlomil jeden obratel. Ale nemusíte mít strach, už jsme to opravili.. V photoshopu.

Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy? Jasně že ne. Tak proč si kupuješ podprsenku?

Každý člověk by se měl v životě pro něco zapálit. Ale v kremáči už je trochu pozdě.

Neměl jsem štěstí ani s jednou ženou. Ta první mě opustila, ta druhá ne.

Dětička a spratci

2006-05-20T15:16:00.000-07:00

Mami, co to máš na obličeji? TO ej pleťová maska dítě, abych byla krásná. Za chvilku: Mami, ty to vzdáváš?

Jde maminka s pepíčkem do zoo. Mami, to je opice? Ne miláčku, to ej pani pokladní.

Čtyři nohy a jedna ruka. co to je? Buldok vracející se z hřiště.

Babička vykládá vnoučkovi o myšičce. Tomu dala, tomu dala.. Babi, ona byla kurva?

Policisté

2006-05-16T13:00:00.000-07:00

Tka co hoši? jak bylo v tý přepadený bance? Pohoda šéfe, když jsme jim postříleli rukojmí, tak se vzdali.

Proč lížou hodinky? Tic Tac má svěží dech.

V autě jede černoch, hispánec a cikán, kdo řídí? Poručik od kriminálky.

Hej, chceš říct super vtip o policajtech? Ale já jsme policista. To nevadí, já budu mluvit pomalu.

2006-05-13T06:24:00.000-07:00

Medvěd a vlk si to spolu rozdávají za křovím a v tom kolem běží zajíc, vykulí oči a běží dál. "Medvěde, my musíme toho zajocha chytit a zarazit ho nebo všude vykecá, při čem nás teď viděl a nikdo v lese s námi nebude mluvit," povídá vlk. Medvěd souhlasí a oba si to šupajdí za zajícem, až doběhnou k jezírku. Z jezírka vykukuje ryba a tak se jí vlk udýchaně ptá:"Rybičko, nevidělas tady kolem běžet zajíce?" "Ne!" řekne ryba. "A nemluv na mne, s buzerantama se nebavím!"

Paní Kadrnožková povídá paní Macaté: "Tak slivovice se nám ňák nevyvedla." "A copak copak?" zajímá se zvědavá sousedka. "Ále, pořád někam mizí. Muj starej říká, že se pije sama!"

"Nene, paní," uklidňuje v lese hajnej vyděšenou houbařku."To neječí hejkal, to je místní sedmá B na školním výletě!"

Nudapláž

2006-05-06T23:05:00.000-07:00

Zírá na nudapláží mladík na dívku. Tak pane, já teď doopravdy vidím že nejuste gentleman. Hm, a vy taky nejste pravá blondýna.

Speciálně pro blondýnky bude zavedena nová značka: Konec kruhového objezdu.

2006-05-03T11:01:00.000-07:00

Prodloužený sex.
Jak dosáhnete toho aby baba křičela ještě půl hodiny po orgasmu? Utřete si ho do záclony.

Je medvěd, a doslechne se že se blíží ruská armáda, tak si řekne stará má medvědí kožich, já mam medvědí kožich, děti maj medvědí kožich, tak beru roha. Potká čápa.. čáp se ho ptá kam jde. Ale: já mam medvědí kožich, děti maj medvědí kožich, tak beru roha. Hm, tak to abych se přidal, já si žiju na vysoké noze, manželka si žije na vysoké noze, děti si žijí na vysoké noze, tka zdrhnem. Až uvidí v zoo opice (takové ty s holým pozadím) a ty mu povidaj. Podívej se na nás, máme všichni holý zadek, a stejně jsme skončili za mřížema.

2006-04-23T12:55:00.000-07:00

Jak se říká tomu kdo to dělá s dětmi? Pedofil. A tomu kdo to dělá s mrtvolami? Nekrofil. A tomu kdo to dělá do pupíku? Netrefil.

Má to sto hub, a jen jeden zub. Domov důchodců.

Najdou dva buzici doma zloděje. Pepo, volej policajty. ALe pánové, to přece pujde vyřešit jinak. Nene, Pepo volej policajty. Ale pánové, já všechno vrátim. Nene, Pepo volej policajty. Tak mi polibte prdel buzeranti. PEpo, nech toho, začíná vyjednávat.

Vtipy o mrtvých dětech

2006-04-22T03:07:00.000-07:00

Tak jsem včera hrál jednu online pařbičku, klasické rpg. Postava pěkně spolupracovala ve skupině s ostatními, a najednou začal kdosi vykládat (anglicky) vtipy o mrtvých dětech. A že je to fakt síla..

Jak přinutíte dítě běžet rychleji? Hoňte ho parním válcem.

Jaký je rozdíl mezi 100 mrtvými dětmi v garáži a Maserati? Nemám Maserati.

Co uděláte když máte 4 mrtvé děti a plát skla? Stoleček na kávu.

A došlo i na klasiku, jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem. Černý je 10 dětí v jedné popelnici, brutální je jedno dítě v 10ti popelnicích.

(snad mě za tohle nezavřou, nemám garáž..)

Vtipy

2006-04-06T08:30:00.002-07:00

Letuška k Arabovi: Dáte si něco k pití? Nemužu, za chvíli řídím.

Tati, co je to tu za ceduli? Ta je na památku když Arabové zničili WTC. Hm, a tati, co je Arab?

Povidá oštěpař: Dneska se musím fakt snažit, na tribuně je má tchýně. Ale to máš marný, tak daleko nedohodíš.

Rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem: Ten veselý to zatim neví.

O úchylech

2006-03-27T22:49:00.000-08:00

Zazvoní pedofil u dveří. DObrý den, mohl bych si u vás skočit na malou?

Tati, mužu jít na diskotéku? Jasně, ale vykuř mi ho. Ale tati, ty ho máš od hoven. To víš, brácha chtěl do kina.

Ty si jí holíš? Ne, mě je osum.

Co dělá pedofilní buzerant s holčičkama? Chodí s nimi balit chlapečky.

Fakani

2006-03-26T00:49:00.000-08:00

Přijde žena s dítětem k doktorovi. Svlékněte se prosím! Ale nemocné je dítě! Tomu se nedá pomoct, udělám vám nové!

Mamííí, šuká tu pejsek. Tak si ho nevšímej. Ale když mě to bolí.

Paní s dítkem jede vlakem, a dalšímu cestujícímu se nelíbí, že se po něm fakan opičí. Paní, prosimvás, řekněte svému synkovi ať mě nenapodobuje. Franto, okamžitě ze sebe přestaň dělat debila!

Rozdíl mezi alkoholikem a nekro pedofilem? Žádný, oba mají rádi dobře vychlazenou dvanáctku.

Stojí chlapeček nad propastí a vříská. Pán se ho zeptá: copak ti je? Mě tam spadl chleba. A s čím byl? S maminkou.

O ženském plemenu

2006-03-22T13:06:00.000-08:00

Představ si, včera se o mě dvě ženský popraly. Jo, a co to? Jedna řvala: vem si ho a táhni, a ta druhá: co bych s ním asi tak dělala?

Slečno, vy máte ale pěkná prsa, ta jsou pravá? Ne, jedno je levé.

Dobrá žena ovládá 70 činností. Umí vařit a polohu 69.

Bandita po vás chce peníze nebo život, žena oboje.

Rozdíl mezi třešní a dívčinou? Žádný, obě čekají na ptáka.

Kameňáky

2006-03-01T14:13:00.000-08:00

je docela těžké snažit se páchat humor, když se člověku nechce, a tak jsem požádal kamaráda aby mi řekl pár vtipů. Jediné co vyplodil bylo: Seděla veverka na stromě a sežral jí velbloud. Ubohost. tak jsem požádal druhého, a z toho vypadlo:
Jde pepíček za svým dědou, že večer přijde přítelkyně ale neví co s ní má dělat. Děda mu rekne ať si nedělá hlavu, že se schová do skříně a bude mu radit. Tak nastane večer a pepíček neví co má dělat - dědeček radí - svlíkni ji. Udělá to a ptá se a co teď? Co teď? Teď se svlíkni ty a hupsni na ní řekne děda. Pepíček skočí, zakopne, rozrazí si hlavu o topeni a volá - dědo dědo co mam dělat samá krev. Dědeček odpoví, to nevadi, přirážej, přirážej.

Má chlap chuť na sex, ale manželka nic, tak jde do bordelu. A jelikož má málo peněz, tak veme zavděk takovou babou. Po výkonu povidá, teda, napřed nic moc, ale pak.. A baba na to: to víš synku, napřed strup, pak hnis.
Kam jen ten svět spěje?